夫妻关系很紧密,会给孩子比较均等的爱。在一个健康的家庭关系中,夫妻之间的感情是最重要的,夫妻关系比亲子关系更重要。一方面,夫妻关系很和睦,能给孩子美满的家庭环境,由于父母关系很好,孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往,感受到婚姻就是像父母那样相处;另一方面,父母双方能给孩子比较均衡的爱,这样,孩子便能从父母那里同时学习到男性形象和女性形象,这对孩子的成长也是很有益的。
谈谈什么是理想的家庭教育
首先,孩子不听指令,主要有这么几个原因。
第一个原因,孩子可能知道自己做的不对,但他不知道怎么做是对的。比如孩子把别人的玩具给抢了,家长会说:“你不能抢别人的玩具。”虽然家长觉得说得很明白,但孩子可能很困惑,如果不抢,怎么才能玩到别人的玩具呢。当他不知道正确方法的时候,就会用自己的方式,也就是继续去抢了。
第二个原因,很多时候,孩子控制不了自己的行为。比如在火车上,孩子动来动去的,家长希望他安静一会儿。但孩子可能会觉得自己就是坐不住。这时候家长如果强制要求他安静,孩子做不到,就会拒绝类似的命令。
第三个原因,可能是他觉得规则不公平。比如吃饭的时候,大人可以聊天,但却不让孩子说话。他就会觉得,凭什么你们能说话,而我就不行呢,这不公平。当大人自己做不到,却又要求孩子的时候,他当然不愿意听你的。
孩子不听指令的第四个原因,他可能是想知道某个行为的底线到底在哪里?比如,奶奶让孩子吃糖,爸爸不让吃。孩子就想知道,到底哪一个才是规则呢?下次你再不让他吃糖,他就不会立刻同意,其实是在找这个行为的真正界限在哪里?
分析了孩子不听指令的原因,我们再看看有哪些指令孩子不愿意接受。
首先是指令不清楚。比如家长对孩子说,你要早点儿睡觉。但家长和孩子理解的早睡可能是不一样的,家长觉得八点半上床才叫早,但孩子觉得玩高兴了就睡觉也很早。
第二种很容易被拒绝的指令是询问。“把碗里的饭赶快吃光,好不好?”孩子听到这个信号,会觉得这件事不做也行。如果你想让孩子把饭吃了,就尽量别用询问的方式来发出指令,就好像幼儿园老师也会问小朋友:“接下来我们做什么好不好?”这时候几乎都会有孩子说不好。
第三种容易被孩子拒绝的指令,是负面语言。带孩子外出,怕不安全,家长希望孩子别跑那么快。这时很多家长会说“千万不要跑了!你别跑了好吗?”但这时候孩子跑得更快。就好像我不让你想老虎,你肯定满脑子都是老虎。这就是负面强化的效果。成年人都会受影响,何况小孩子呢?
容易被孩子拒绝的第四种指令,就是家长同时说了好几个要求。比如,家里来客人了,家长希望孩子表现好一点儿,就会和他说:“见到叔叔阿姨一定要问好,吃饭的时候,要说一些祝福的话,叔叔阿姨走的时候你要说再见。”孩子一下子要消化这么多指令,会觉得力不从心,很可能就放弃了。
第五种容易被孩子拒绝的指令,就是家长不断地发出重复的指令。比如,家长每次出门,都会叫孩子很多次,他就会觉得这个指令不一定要遵守。当你很严肃地和他说的时候,他才会去做。
最后,我们说说怎么给孩子发出有效的指令。
第一就是要用正面的语言。比如,在超市,家长不想让孩子到处跑,就要正面和他说“人多的地方,请你拉着妈妈的手”,或者“你跑这么快,妈妈很担心,请你慢慢走”。孩子乱扔玩具,别说不要扔玩具,要说“请把玩具轻轻的放在箱子里”,然后给他示范玩具是怎么放的。
第二就是要说清楚。比如家长希望孩子早睡,就要明确告诉他,我们希望你八点半睡。如果希望孩子不挑食,那就不能只说“吃饭乖一点”,而是清楚地告诉孩子“喜欢的多吃一点,不喜欢的少吃点,哪种菜都要尝一尝”。
第三个原则是一次讲一件事。说的话要容易记住,不要太长。而且还要确保孩子在听。有时候他可能走神,你可以让他看着你的眼睛,告诉他该做什么。
第四个原则是要确保你的指令是合理的,就是你说的话孩子是能做到的。比如,你让一个三岁小孩自己去买早餐,肯定不合理。但你让四五岁的孩子和你一起收拾玩具就没问题。
第五个原则是发出指令的时机要合适。比如,有的孩子一到超市就什么都要买,不给买就哭。这时候,家长就不能到超市在发出指令了,而是没去超市的时候就要和孩子商量好规则。在还没去超市的时候,孩子还没到那个环境,是很容易接受规则的。当然,孩子到了超市可能会变卦,这时候家长最好的做法就是温柔坚定。怎么做呢?就是态度一定要平和,但原则要坚持住。家长可以和孩子这样说:“我知道你很想要这个玩具,不过我们刚刚已经约好了,这次是不买的,我愿意和你一起遵守约定。”
第六个原则就是当孩子习惯了,不听话的时候,家长要在发出指令的同时,发出警告。你可以这么说,比如,如果你不能按时上床,你将没有故事可以听。然后可以提醒他一两次,如果孩子还不听,就让这个后果自然的发生,取消他听故事的权利。
上面几点,就是一些和孩子沟通的原则方法。当然,每个孩子都不一样,怎么说让孩子更听话,还是要从实际出发。而且,家长和孩子沟通,并不是为了控制孩子,而是要帮孩子更好地成长。
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