教孩子道理——当孩子犯错误或行为无礼的时候，不要立即处罚他，应该以友好的口吻来教育他应该注意自己的行为和举止。“你玩完的玩具不应该随处乱丢，下一次请把它放入它应该放的地方，你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具应该让它回自己的家，就像你一样，如果你在外面玩完了，我把你丢在街上不让你回家，你觉得对不对?”
4．讲话的出发点要积极——不要这样来对孩子说，“我要说多少次你才会去刷你的牙齿呢?”而应该说，“去刷你的牙齿，我想知道你什么时候能完成，我想看看你是否可以刷得很干净。”
5．向孩子解释而不是威胁——当孩子向你说他为什么这样做的时候，你应该给孩子一种解释的权利，让他简短地解释他为什么需要做这件事，之后向他解释清楚这样做错在哪里，他有没有理由这样做，以及正确的做法。
我儿子5岁喜欢和我对着干，我叫他往东他偏要往西，请问这样的孩子该怎样教育？
这个还真不是个小问题，不及时纠正这毛病，等长大了想纠正已经来不及了。
出现这样的问题，除了孩子自身的原因之外，多半是娇惯纵容的结果。
个别孩子生性执拗，由于幼小，家长又舍不得惩戒。于是随着年令的增加，就变得越来越以自我为中心，越来越不听话。这时的家长认为自己的孩子生性叛逆，便束手无策了。
教育这样的孩子要有耐心，在孩子不执拗的时候耐着性子给他讲道理。一般他还是会听的。
如果讲道理效果不明显，就得改变策略了:冷落他，暂不好吃好喝好玩地侍奉他，故意冷落他一段时间，让他心里无着落。或许他就不那么神气活现了，可能会慢慢变得服管一些了。
再就是心狠一点儿，凡事由不得他，让他彻底服输。比在他要怎么样，当你觉得不合理时，偏不让他怎么样，哭闹蹦跳由他去，长圆不理会他，(千万不要去哄，不要去讲道理。)直至他哭闹够了，无神了再去理会他。或许坚持这样做下去，他可能会有很大的改变。
只有当孩子服软服管的时候，和他讲道理才是有效的。这时候就可以给孩子在讲清道理的基础上立规矩了。立完规矩就要切实遵照执行，有违逆行为就要视其情节给以批评或惩戒。长此以往，坚持下去，你的孩子慢慢的就变成可爱的宝宝了。
现在才5岁，一切还都来得及。建议你买一些儿有关儿童教育的专著读一读。你就成了教育孩子的行家里手了。
我是天凉好个秋A，关注我，分享教育教学工作经验。诚邀朋友评论、批评指正。不胜感谢！
小孩的逆反，往往由于家长的宠爱与啰嗦造成的，家长现在改变还来得及。
四五岁的孩子经常喜欢发脾气，应该怎么教育呢？
四五岁的孩子性格调皮好动，是很正常的现象。孩子发脾气，主要原因是愿望得不到满足，比如想玩的东西却不是自己的，别的孩子又不让玩；吃糖贪多，父母偏偏不让多吃；好奇一切，敢于急于尝试，却常常受父母的约束限制……
再者，孩子被过度保护时，失去了相对应有的自由时空，孩子也会因压抑感而暴躁不安。 或者，父母忙碌时孩子感到没有人关注自己时，也会发脾气表示他们的不满。
另外，父母在孩子犯错时习惯对孩子进行身体暴力或语言虐待，久而久之，孩子在认为自己做得有理却受委屈时就会模仿大人的“发脾气”处理问题的方式——“以牙还牙”、以暴还暴。
那么，为人父母该怎样教育？
首先，父母要反思自己的言行举止。传统的家庭教育总以为“棍棒底下才能教育出好孩子”，而事实证明无视孩子内心需要的严厉教育，更容易培养出“巨婴”或“愤青”。所以，父母在面对不合理的问题时必须学会克制自己的脾气，冷静地面对、处理问题，绝不可训天骂地，甚而采取肢体暴力，以防孩子“模仿学坏”，毕竟父母是孩子认识世界的第一扇窗口。
其二，面对孩子的任性脾气，父母不可溺爱放任。尤其是在孩子3-6岁之间，这是给孩立规矩的最佳窗口期，一旦错过，就很难纠正。 孩子发脾气不外乎是“要挟大人以获得满足的强硬手段”，对孩子不合理的要求， 做父母的我们应坚持“温柔而坚定”的原则，不施暴也不妥协，以柔克刚，化解其“戾气”，平和其情绪，引导孩子通过讲道理表明自己需求的理由，许诺只要孩子能说服自己就满足其愿望要求。这儿引述一段公安大学心理学教授李玫瑾的具体做法，以供借鉴：
比如，有天孩子在商场里看中了个汽车，家里其实已经有了类似的玩具，家长不同意买，孩子就开始发脾气哭闹了，“不行！我就要！”，还赖在商场里不走了。回家后抱到卧室里，一对一，把门一关，你就坐在那儿，表明你的姿态，“今儿这事说不行就是不行，你尽管闹吧”。这一次他就会知道了，闹是没有用的。你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他。一定记得，主动和孩子沟通，鼓励他和我们交流，说出他的想法，让孩子明白平静沟通才是有效的。 其三，适当地还给孩子自由的时间空间。
孩子是生命的独立体，有自己的思想，渴望自由；一个人如果长期受压抑的话，好性格也会变成坏脾气。所以父母不能过分地将自己想法、要求强加给孩子，让孩子成长为自己的复制品。
一次我在小区门口遇到一位母亲，将正在玩得开心的爬楼梯台阶的小男孩硬性地抱到平坦处，小男孩儿于是发脾气大哭不止。在楼梯台阶上走，是有一定的危险，但我觉得这位妈妈应该给孩子说说爬楼梯台阶的危险，指导给孩子爬楼梯台阶避险的方法，并在一旁做好相应的保护措施，而不应该硬性地逼孩子在平坦的地方无趣地玩儿。
纪伯伦被称为“艺术天才”“黎巴嫩文坛骄子”，一位怀抱婴儿的妇人请求谈谈孩子： 他说道：“你的孩子并非你的孩子。他们是生命渴求自身的儿女。他们由你而生，却并非从你而生，纵然他们跟着你，却不属于你。你能给他们爱，却不能给他们思想，因为他们自己有自己的思想。你能庇护他们的躯体，却庇护不了他们的灵魂……你可尽力去效仿他们， 却不可让他们像你。因为生命不会逆转，也不会与昨日滞留。 教育孩子确实是一门学问，更是一门艺术，既要放手，又不能放任；给自由却不能让其任性，“度”的拿捏一定要心中有数。
这个年龄段的孩子，正处在人生的第一个反抗期，孩子会开始觉得自己就是家中的主人，是主宰者。只要是他们想的都可以做到，而家长如果还停留在对婴儿阶段的照顾方式，就会引起孩子的不满和反抗，也就是家长说的脾气不好，爱哭闹。从孩子生理和心理发展的角度看，这种“反抗期”的表现是一种正常的现象。随着幼儿活动能力的增强，知识的不断丰富，孩子的这种现象会逐渐消失。
至于孩子喜欢发脾气，一方面是由于自身的控制力弱，当外界事物和情境刺激孩子时，他的情绪就会出现爆发性，经常从一端迅速发展到情绪的另一端；另一方面，孩子的言语的表达功能还不完善，也就是说孩子还不懂得用比较流利的语言来表达自己的感受，孩子只能用简答的语言和肢体动作来表达自己的情绪，也就是你说的孩子一生气就会发脾气。
为了更好地帮助孩子养成好的情绪管理能力，给您提供一些建议，供你参考：
首先，当孩子不良情绪释放的时候，家长一定要保持冷静，不要为了制止孩子的不良情绪，就急着给孩子讲道理，因为这个时候讲道理是没有效果的；更不要带着自己的不良情绪来训斥责罚孩子。这个时候最好的办法是冷处理，让孩子自己冷静下来。
其次，事后再讲道理，同时交给孩子一些简单控制自己情绪的方法，比如可以事先约定，一看到孩子要发牌气，家长就提醒孩子先查几个数，再发脾气；或者通过画画，把自己生气的内容画下来等。
第三，如果孩子的不良情绪持续时间较长，也可带孩子换个环境，比如去公园玩，去商场逛逛（注意，不要让孩子以为您的这些做法是他不发脾气的交换或者奖赏）。
情绪需要管理训练
如果有条件的话，也可以陪孩子一起读一些或听一些有关情绪管理方面的心智故事，帮助孩子快乐成长。
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