当家长被告知孩子有学习问题和纪律问题时,家长的想法以及由此选择的做法可以左右孩子后面的行为走向。
①说教②打骂两种方式为什么没效果,我试着分析下原因。
1、说教是单向认知灌输,如果态度居高临下,言语以势压人,那么作用仅仅是在提醒孩子→我是对的你是错的,我说什么你都得听。这样的“硬输入”完全建立在说教方一厢情愿上,试想你是否接受别人这样跟你“讲道理”,当你的意愿、感受和困难被对方忽视甚至轻视,你还听得进对方的“道理”吗?
2、打骂只是惩诫手段,不具有任何积极教育意义。试想在你不愿意配合别人做事、满足别人要求、接受别人建议的时候,对方指责你否定你打骂你,你还能心甘情愿接受对方的“道理”吗,恐怕心里被委屈害怕屈辱塞得满满当当了吧,哪还有心思去琢磨对方的话是否对自己真的有利!
3、“叛逆期”的说法之所以盛行,是因为父母从没有意识到和孩子融洽相处是种需要习得的能力,而是想像小孩子容易被操控、糊弄和蛊惑,等孩子自我意识觉醒,面对孩子用激烈的方式表达意愿和力量时就乱了章法、不知所措,用给孩子贴上“叛逆”标签的做法,来彰显父母的正确和权威以及不容挑战和置疑。
打骂、说教、贴负面标签不能从根本上解决孩子学习和纪律上反复出现的问题,原因是消极行为只会带来消极结果,比如孩子情绪沮丧、心理抗拒、不断挑战权威和规则。
要想从根本上帮助孩子解决学习问题和纪律问题,家长必须从零开始学习如何建设家庭环境,因为家庭是孩子成长的根据地;学习如何经营婚姻关系,父母关系是亲子关系的基石;学习如何经营亲子关系,关系质量决定着父母对孩子的影响力。
孩子愿不愿意听从父母教诲,取决于父母对孩子是否存在影响力以及影响力有多大。在《化解我们内心的冲突》里,作者用金字塔图示形象地描绘出影响力发挥效力的过程。
第一步,走出方框/得到内心的和平。
方框:消极思想。
内心和平:情绪稳定。
第二步,和其他具有影响力的人建立良好关系。
其他具有影响力的人:孩子的父母其中一方或孩子的伙伴或孩子喜欢的老师
第三步,建立良好关系。
准确地说,是和孩子之间建立良好关系,理想的亲子关系里,父母角色不是统治者、执法者以及监督者,而是高大、智慧、友善的导师和榜样。
第四步,倾听并学习。
父母视角里的世界和孩子视角里的世界大不同,孩子迷失在失控的世界里,自然会问题频出。父母不了解并理解孩子的世界怎么帮助孩子重回成长正轨呢?
第五步,教学并沟通。
终于到了家长比较熟悉的一层,“说教”的消极意义在于过度强调父母的权威性,而忽视了平等沟通的必要性,有了前面四步的辅垫,父母的影响力远胜从前。
第六步,纠正差错。
这本书的作者把“纠错”放到了塔尖部分,和传统的重视行为管教完全相反,意味着当孩子重回成长正轨后,行为问题(包括学习问题和纪律问题)很容易得到彻底解决。
希望这篇文章能帮到有需要的家长,我和你们一样曾经迷茫过失望过煎熬过,在教养孩子的过程中走过弯路踩过泥坑跌入陷阱,只要我们不气馁不退缩不畏惧,勇敢走出内心的“方框”,继续学习和成长,突破自身的局限,孩子也会跟从前不一样。
这个问题要两面看,
一,孩子不喜欢这作业是很正常的,喜欢玩,喜欢看动画片也是正常的行为,首先作为家长要正确对待这一点,因为我在问题中看到的是管教,而不是教育。每一个人,不管是小孩还是大人,都喜欢玩,喜欢做轻松的事情,这无可厚非,甚至可以说人类的进步很大程度上就是因为人们懒,贪图舒适和享受,从汽车到飞机,从淘宝到美团,那个不是在方便人的懒惰性格。因此,九岁的小孩,才二,三年级贪玩是过程。也不用拿自己的孩子和别人的孩子比较,只是首先做家长的要正确看待这件事情,不要一棍子把孩子给否定。
二,事情的原因是孩子的作业没有完成,当天布置的作业没有做完,第二天回学校被老师惩罚,这需要注意两个问题,一是为什么孩子的作业没有完成?是孩子不知道作业的布置,还是孩子认为作业做不做都是一样,这两种情况需要区分对待,如果是前者,这就不是什么大问题,如果是后者,就需要家长监督孩子的作业的完成情况,这个事情花点时间陪伴也能解决。另一个是关于老师罚孩子出去做作业的情况,虽然有一些不恰当,但是却是可以让孩子明白后果的承担,那么也可以借着这个事件让孩子明白规矩的重要性,建议家长积极配合学校,孩子在越小的时候,孩子对规矩的无视,对父母的无视,却还不会对老师无视。
三,教育孩子,其实就一点,以言传身教,不是说父母没有时间陪伴,孩子就没有办法变懂事,现在的孩子远远比我们想象中的要聪明,问题是,他们的时间花在了哪些地方,更多的花在玩乐和打游戏上,那么对于孩子的成长是有影响的,要改变,首先就应该从改变孩子的态度开始,让孩子守规矩开始,让他知道什么应该做,什么不应该做,什么应该优先做,什么因该全力做,做不好或是做不到后果让他自己承担,后果教育有时候比所谓的赏识教育要直接和有效。那么作为家长就需要以身作则,给孩子一个榜样的力量,至于成绩的提升问题,也只是一个时间上的问题而已。
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