在幼儿三岁以前，母亲亲自带孩子重要吗？

昨天邻居向我抱怨自己儿子。

她唉声叹气：“不管我去上班还是下班，孩子都没有任何情绪波动，好像根本看不见我，给他打招呼也不理。”

“他才三岁啊，咋对亲妈这么冷漠。不管怎么讨好他，不停给他买玩具买衣服，就是不亲近我。照这样下去，真想把他再送回老家。”

我问：“孩子以前一直在老家？”

她说：“对呀。我不是要上班嘛，就想着他那么小，谁养都一样，6个月的时候就让他奶奶带走了。后来工作忙，也没顾得上回去看他。”

“但即便如此，哪有孩子不爱自己妈啊？这孩子真古怪。”邻居还在生气，而我已不想多说。

孩子违背本性，抗拒母爱，漠视母亲，这是反常的。

反常的行为背后，必然存在反常的心理。

如果你看不见，这种反常，还会继续下去。

很多父母认为，离开年幼的孩子无关紧要，因为“孩子小什么也不懂”。

事实并非如此。

早在1917年，弗洛伊德就发表了《哀伤与忧郁》，他指出早期母婴分离，将对孩子造成严重影响。

据研究，幼儿被剥夺母爱时的痛苦，相当于成人面对亲人死去时的悲痛。

电影《约翰》，真实记录了17个月大的约翰，离开母亲后，产生的一系列情绪变化。

约翰妈妈第二次怀孕生产，便把他送到一家寄宿式保育院。

院里条件很好，配备很多玩具，以及各种尊重幼儿需求的游乐设施，工作人员尽心尽责，也特别和善。

第一天和第二天，约翰表现得都还不错，他对新环境发生了兴趣，不断探索。但找不到母亲，他有些迷茫无助。

第三天，约翰显得很不开心，他开始疏远人们，独自漫无目的地游荡。时不时大哭，声嘶力竭。父亲来看望他，他反应迟缓，但渴望跟随父亲离开。

第四天，约翰对照顾他的护士无反应，不再接受任何互动，他开始拒绝吃东西。

第五天，第六天，第七天，一直到第八天，约翰都没有再吃东西。

最后，妈妈出现了，要带他回家，约翰号啕大哭，他不肯看妈妈的脸，不接受她的安慰和拥抱。

回到家后，约翰持续冷漠，对妈妈无回应，无需求，他有一种深深的不安全感，焦虑痛苦，经常情绪崩溃。

拍摄此记录片的导演很担忧：“孩子这一生可能就此毁了。”

因为母婴分离的创伤，不仅体现在幼儿的当下，还可能会影响他之后的成长，甚至一生。

心理学家曾跟踪研究过一位叫玛丽的女孩。

玛丽是一个两岁半的小女孩，可爱，聪明，乖巧。突然患病后，在医院整整度过了一年。在此不得不说，医院条件很舒适，对孩子也特别友好，遵循科学喂养。

但在这一年里，医院以保护无菌环境为由，不允许母亲陪护（20世纪的英国医院普遍如此）。

就此，玛丽享受母爱的权利被剥夺。

治疗结束后，玛丽完全恢复健康，她回到家，却表现得“不再需要妈妈”“好像不知道感情是什么东西”。

她拒绝妈妈拥抱，也不对妈妈撒娇，漠视妈妈的存在。

心理学家看着她慢慢长大，以自我为中心，对哥哥残酷无情，对同学完全漠视。

成绩优异，却越来越孤僻，排斥别人靠近，拒绝亲密。她好像不需要感情，自身也没有感情。

玛丽，再也无法信任他人，她充满戒备，压抑自己，将自己与外界隔绝。

她将内心封闭了。

在我们生活中，类似玛丽的人，有很多。童年被抛弃过的人，成年后“很难与别人建立亲密关系”。

有一个网友讲述了自己的故事。

她说自己从小被寄养在外婆家，7岁时回到父母家。但总觉得自己不属于这个家，与父母的关系很冷淡。母亲曾主动示好，试图唤回她们的母女情。

“我很反感，觉得母亲这种做法让我很有压力，我渴望被她爱，又特别抗拒她靠近。很矛盾，觉得自己有病。”

后来，她读书，出来工作，发现自己很难与别人建立亲密关系。

“特别讨厌和别人有稍微亲密的接触，遇到喜欢的人，有好感的人，心里总想，反正会失去，感情不可靠，干嘛要开始。但又真的很想进一步交往。”

已经25岁的她，从没有一个朋友，没有一个亲近的人，感到很绝望。

害怕面临情感抛弃，就干脆不开始，这是遭受过心理创伤的人，普遍拥有的心态。

为何会如此？

心理学家通过大量的观察和研究，发现幼儿与母亲分离后，自身情绪会经历三个阶段。

第一个阶段是反抗。见不到母亲，孩子通过哭泣、黏人、尖叫来表达自己的愤怒。这个阶段，他害怕、迷茫，到处寻找母亲，精神高度紧张。

第二个阶段是绝望。孩子变得无精打采，对周围事物丧失兴趣，没有什么食欲，偶尔会平静地哭泣。他此时思念母亲，但对见到母亲的期待正逐渐流失。

最后一个阶段是疏离。孩子似乎接受了现实，看起来乖多了，不吵不闹，还会对人微笑，胃口也变好。这时，孩子好像恢复了正常。但其实，他在心底，已彻底放弃对母爱的渴求。只有如此，他才不再痛苦。

这也是很多父母，发现被迫分离的孩子，狠心让他哭几天，就会恢复正常。殊不知，这个正常只是表象。

孩子内心，已被看不见的痛苦和绝望，凿出一个惨不忍睹的伤口，哪怕有一天愈合，这伤痕也会伴随一生，时不时就会隐隐作痛，阻碍他再寻新感情。

那如果像邻居孩子一样，伤痛已造成，有没有办法补救呢？

有，给孩子充足的爱和自由。

但这个过程很艰难。

孩子与母亲重聚后，他会偷偷观察，不断确认，自己是否可以再次交出情感，给予信任。

当获得充分的爱，孩子会由漠然变得焦虑和烦躁，特别黏母亲，并任性发脾气，挑战母亲底线。

此时我们要明白，孩子的无理取闹是在发泄内心的痛苦，发泄被抛弃的恨意。

当淤积的恨被清除，他才能再次爱。

这是一个正常的修复过程。

他需要母亲给予包容，不断告诉他爱他不再离开他，如此安全感才会得以重建。

待孩子慢慢放下戒备，就会再次接受母亲。

如若由于某些因素，我们不得不与孩子分离，请将孩子交给他熟悉的固定抚养者，让孩子对母亲的依恋之情进行转移投射，并把时间控制在三个月之内。

另外值得注意的是，孩子如果被抛弃超过两次，他内心受到的伤害将无法弥补。

毕竟，孩子通过母亲的孕育，来到这个世界，天生依恋母亲，信任母亲，将自己全身心地交于母亲，这是一种无私的托付。

正如陶虹所言：孩子给你的是百分百的信任和爱，不要辜负他。

不要在孩子需要你的时候，将他推开。他会因此愤怒，斩断与这个世界的情感链接，陷入孤独之中。

要知道，他之所以来到这个世界，是听到了爱的召唤。

所以，以爱，迎接他的到来。

也以爱，陪伴他长大。

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作者：我是温林

孩子三岁前妈妈的陪伴是非常重要的，母子关系决定着父子关系，而亲子相处的质量决定着孩子以后与他人乃至整个世界相处的质量。

儿童教育家尹建莉老师在《最美的教育最简单》一书中写道:如果和孩子早期相处不足，彼此间的情感联结就会比较稀疏，而这种联结是有时间段的，错过了就很难再建立新的联结。那些早期由爷爷奶奶或他人抚养的孩子，和父母间远远隔着一层东西，要么互不理解，冲突不断，要么特别客气，宛如外人。

大家肯定都看过《变形计》，其中很多十几岁的孩子享受着父母提供的优渥条件，却无法和父母沟通，有的甚至水火不容，而追踪溯源，总会发现与父母早期相处不足有关，小时候被放在爷爷奶奶家，到上学年龄才领回来，导致和父母有着难以跨越的隔阂。

我婆家大嫂在生完大儿子后受不了带孩子的琐碎无趣，在孩子四个月时留给我婆婆，自己去外面打工，只在过年时回家，可是后来，孩子不喊妈妈，不和她睡觉，也不跟她出去，她买好多零食玩具哄，孩子才短暂在她身边留一会，然后马上找奶奶，对她还没有我这个阿姨亲。

孩子四岁多时她实在担心情况会失控，就留下来陪伴孩子，母子关系稍有改善，但只要母子俩有矛盾，孩子就找爷爷奶奶，丝毫不受她管教。