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孩子的成长过程中,父母对其影响,哪个更重要?

优秀的家庭,一定是始于陪伴,陷于教育,忠于三观。

你希望孩子成为什么样的人,很简单,你去做什么样的人。未来,在他真正懂得的时候,他会对你有爱,也有尊敬。

不管是人之初性本善,还是人之初性本恶,我总是觉得人之初本无性,而教育是一个人最终善恶有别的关键所在,而就教育来说,社会教育在于把握大的方向,兜住人性的底线,社会的教育往往是经验,是失败,是教训,但效果往往有效,是后知后觉的。

学校教育是现在很普遍的教育方式,学校教育在于说教,在于传授,在于引导,在于督促,学校教育是现代社会最主要的教育形式,尤其在知识与技能方面有独特的优势。

但是基础的教育,根本的教育,决定性的教育是家庭教育,一个孩子,原生家庭对他的影响将是一生的,而家庭教育的核心是爱,是让孩子感受到父母的爱,而主要的教育形式便是榜样,榜样是无形的,是潜移默化的,至今我都记得当年央视公益广告中那段给妈妈洗洗脚的广告,那便是榜样的力量。

论原生家庭的重要性,父母对孩子的影响?

父母是孩子的第一任老师,基因的“烙印”,先是影响性格,继是影响态度,最后会影响整个人生。

1:成长环境,在有爱的家庭中长大孩子,幸福感会很强,懂得珍惜,感恩,付出等。

2:性格的养成,幸福美满的家庭孩子多数性格开朗活泼,喜欢帮助人,比较有爱。

3:婚姻观,我们常听到女孩(男孩)说,我要找一个跟我爸爸(妈妈)的一样人结婚,这是在憧憬幸福美满的生活。如果家庭不和睦的孩子,父母经常吵架,孩子会对以后的婚姻充满恐惧感。

4:心理素质,和睦家庭的孩子心理素质是很健康快乐的,积极向上。反之,孩子心理会有一些扭曲想法,负面情绪低落。

原生家庭有多重要,每个人的答案都不一样,这里分享一下我的个人经历吧!

  写日志好几年了,却从来不愿意回忆童年。上次出差晚上无聊,胡思乱想,不知怎么就想起了童年。

  童年印象最深的,不是日子的穷,也不干活的苦,而是父亲的喝斥与打骂。据母亲说,出生后父亲很喜欢我,经常逗我开心,偶尔去次集镇,都要给我买根麻花,可从我记事时起,印象中父亲就没抱过我,没夸过我,甚至没对我笑过。童年的日子,我大多时间是在恐惧中度过,不知道父亲什么时候会大发脾气,不知道将会为什么事而挨打。后来慢慢长大,父亲不再打我,但我依然看不到他的笑容,有时我明明听到他在外面带着愉快的声音哼着小调,可一进门,脸上立即阴云密布,整个青少年时期我一见到父亲就立马大气不敢出,唯恐出了差池被厉声责骂。

  小时最怕的,最恨的的人就是父亲,曾暗暗发誓:长大后嫁不出去,也不嫁父亲这样的人。中专填报志愿时,唯一的标准是:在能考上的前提下,离家越远越好!

  父亲曾是村小学的一名民办老师,后经招考转为公办,再后来调到镇中心小学,现在县教育机关。他对学生非常温柔,对同事也很热情,我曾经是那么羡慕他的学生和同事,因为在他们面前,父亲是那么的和蔼可亲!

  随着我和弟弟相继长大,先后离家,父亲的性格慢慢变得温和,开始和我们说说笑笑,结婚后,我每次离家时,他都表现出依依不舍,让我心酸,但直至现在,我和父亲都无法相互表达感情,甜腻的话我不敢说,怕他烦,只好推着孩子在他面前嬉笑打闹,从他对孩子的慈爱中感受着他的温情。

 

  成年后反思父亲的性格,很容易找到原因:他的性格,来源于他孤独的童年,源自他父母的冷漠和不负责任。大约在他三四岁时,父母离异,各自再婚,又生数子,却将一岁多的他扔给守寡的奶奶,从此不闻不问。父亲从小和奶奶相依为命,我一岁多时,父亲的奶奶去世。从此他失去了最后的精神依靠。

  随着年龄的增长,我越来越理解父亲,每次想起他的童年都觉得心疼,一个近似于孤儿的孩子,在那个年代,该怎样生活?受了委屈,该如何寻求安慰?刚刚成年就失去生命中最重要的亲人,还未来得及悲伤,又要独自承担起养活一家人的重任。孤独无助的童年,让他没有机会学会如何示爱,无论是对爱人,还是对孩子。生活的压力加上情感的封闭,让他无法找到合适的表达方式,从而将所有情绪都发泄到孩子头上。他和大多传统男人一样不擅长表达感情,更少想过如何与子女交流,在那个年代,能挣钱养家,能顾得一家人肚子吃饱,就很不容易了。

   也正因为此,父亲做了一位极度有责任心的父亲,即使当年他和母亲曾一度离异(后又复婚),也没有对我和弟弟有任何影响。三十年前的农村条件无比艰苦,但他依然在力所能及的范围之内,为我们姐弟创造了最好的条件,坚持供我们上学,为我们事无巨细操劳奔波。

  时至今日,父亲仍然时有脾气,但我已经能够包容,我知道,他表达出来的,并不是他的真心!等一切过去,他又会成为最慈爱的父亲。

  回忆童年,突然发现,我一直希望逃避父亲的影响,事实上,父亲却在我身上刻下了不可磨灭的印记。

  从幼年到成年,我一直拼命学习,希望能用成绩来博得父亲的夸奖,三十多年过去,我尽了最大努力,依然没能得到父亲半句肯定。从客观上说,我因此而受益,一路走来成绩优异,最终通过读书改变命运。但在我几十年的生活中,却一直没有自信,总希望获得别人的欢心,希望能让他人高兴,过分在意他人的评价,许多时候,活得太累。

  十几年前,我迅速进入婚姻,甚至赌气不通知父母(主要是赌父亲的气)。一星期后双方家人在一起吃饭,饭桌上第一次见到父亲落泪,那一刻我才感受到,原来,父亲是在意我的。但之前的二十多年里,我却需要用推导的方式告诉自己:父亲,是爱我的,他供养我的一切,没有父母不爱自己的孩子。我一直在想,当初为什么会闭着眼睛嫁给木头,最后得出结论:因为他与父亲的性格几乎相反,他有着父亲没有的优点(性格宽容,不乱发脾气),也有着父亲有而他没有的缺点(做事不够细致,得过且过,没有追求优秀的习惯等),在我的潜意识里,还是对父亲的叛逆太深!

  初中毕业,在父亲力主之下我被迫放弃高中,上了中专,从此失去了正常上大学的机会。之后无数次以泪洗面,感觉整个人生都没有意义。工作后发奋自学,面壁十年终于考研返回校园,别人都道我有毅力,只有我知道,失去的总是最珍贵!被迫放弃的,更容易让人耿耿于怀!我常在想,假如当初父亲没有那样的决定,我正常读完高中,是否还能考上大学?大学毕业后,是否还愿意坚持学习?

  在渴望得到父亲夸奖的愿望之下,从小到大我的学习非常努力,成绩稳居年级第一,在父亲的严格要求之下,做其他事也是不做则已,做就做到最好。但纵观我的前三十年,我却觉得自己并不快乐。整个童年在战战兢兢之中度过,在湘上学四年,大多时间沉浸在自我感觉又穷酸又土气的自卑阴影之中,工作后看着同龄人背着书包上大学伤心欲绝,结婚后为婚姻不如意痛苦不堪,考研后感觉肯定要失败彻夜痛哭流涕,硕士毕业后想留在沿海未能够,回来整天面对他人的嘲讽和讥笑不敢出门,生了孩子无力抚养无助绝望多次想自杀........回头看,觉得自己那些年简直是有强迫症,一点不如意就感觉人生没有希望,动辄寻死觅活,时常竭斯底里。

  反思自己,读书不多,却扔有如此不健康的心态,就算到达知识的顶峰,又能如何?权钱名利包括知识人人渴望,但若却缺乏感知幸福与快乐的能力,拥有再多,又有何益?

  我庆幸自己还残存了一丝信念,最终走过无数关口。庆幸自己遇见木头,数十年的包容和等待,终于让我由暴戾如狮,变为宽厚如佛!庆幸自己生养两个孩子,曾经让我委屈痛恨甚至诅咒的抚养孩子的苦难,现在看来都是成长的财富,在经历过无数的绝望、煎熬和心力交瘁之后,最终置之死地而后生,学会发现幸福,感激拥有,接受既定的事实,现在别说自杀,都想不起来有什么事可以生气了。

  如果说父亲年轻时的暴戾和武断给了我磨难,那么,他同时也赋予了我走出磨难的坚韧和毅力!苦难结束于自己的心态改变之时,而坚韧和毅力,却将伴随我的一生。

 

  父亲造就了我的一切,如今,我又影响着我的孩子。

  我尽量不打骂孩子(虽然无法避免),尽量与孩子平等交流,尽量给他们做主的机会,哪怕因此将忍受无尽的麻烦。 

  我从小没感受过爷爷奶奶的宠爱,每次看到公婆对葱蒜的亲昵都备感欣慰,尽管他们年老体迈,能给予我的帮助非常有限,可哪怕他们什么也做不了,仅仅是给孩子一个慈祥的微笑,我都觉得非常温暖,无论是出于道义,还是出于爱,我都愿意给他们最大的包容,愿意尽自己所能,让他们幸福快乐!

  我不奢望孩子学习成绩好,以后也不会要求他们考试得第几或门门功课多少分以上,更不会逼迫他们去追求所谓的成功,而是努力让他们快乐,鼓励他们去做任何他们喜欢的事,哪怕以后他们只做个普通厨师或修理小工,我也不会觉得难为情,只要,他们觉得快乐。

  或许这就是典型的补偿心理。自己小时没得到的,成年后拼命塞给孩子。

  我不知道,等我的孩子长大后,他们又会有什么遗憾?若干年后,他们会不会怪我:妈妈,我小时候你怎么不逼我好好学习?怎么不逼我去学琴棋书画?怎会容忍我如此平庸?

  如果他们真这样问,或许我会回答:孩子,我觉得快乐比优秀更重要,如果,你想做一个优秀的人,那么,什么时候开始都不算晚!

  第一次认真写自己的童年,没有清算之意,更多的是一份理性思考,希望能从上两代人的经历中,感受到父母对孩子性格以及整个人生的影响,从而在考虑如何对待自己的孩子时,多一份参考。

  我无法想像,三十年后,自己将会给孩子什么样的影响,只能努力做好眼前的事,然后顺其自然!没有人能够在理想的环境中成长,所有正面和负面的影响,或许,也是孩子命中注定的吧!

以上是我的真实经历和感悟,希望能对您有所帮助,最后,祝您时时如意、事事开心!

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