孩子需要的是陪伴，怎么样才算高效的陪伴？

你好，我是周小鹏，爱我们学院创始人，心理咨询师，专注解决婚恋情感心理问题。

现代社会，人们都喜欢“三高”：高质量、高效率、高级感。现代人核心价值观：把每一分钟都活出价值感，我和我的一切都很值钱。

对于妈妈，她们的价值感不再仅仅来源于家庭，她们要活得漂亮，做自己，做优雅的妻子、温柔的妈妈。“重压之下也能微笑生活”是她们的目标，想要做到这一点，学会高质量地陪伴孩子很重要。

首先来说说，什么是“低质量陪伴”：只是在孩子身边待着，照看孩子。要么无精打采、打瞌睡，要不在一旁工作或者玩手机。这样的陪伴更像是“看护”。

“高质量陪伴”一定是要和孩子互动的，你要让孩子感觉到你们在同一个世界。你能感受到他的喜悦、他的愤怒等情绪。

所谓“高质量陪伴”，需要“眼到”、“手到”、“心到”：

“眼到”是指你要一直注视着他，目光跟着他走，专注地看着他。让孩子感受到你在关注他。当你看着孩子的时候，一定要是温柔的，不要冷着脸，更不要怒目而视。你需要通过眼神的交流，让孩子感受到温暖和爱。

“手到”意味着你要参与到孩子的活动中去，和他一起去做这件事情。比如说他在玩游戏，那你就要和他一起去玩；那如果他在看书或学习，你也可以在一旁看书、学习。当你真正去参与他的行为中的时候，他一定会感到很开心。

“心到”则是在陪伴过程中你是专注于孩子的、全心全意的，一边玩手机一边陪伴孩子是很糟糕的。不但孩子无法感觉到爱和温暖，而且还会产生失落感，因为他被忽视了。而且，玩手机这一举动很有可能使孩子对手机产生好奇感，很容易从妈妈身上习得这一行为。在陪伴孩子玩游戏时，一定要记住，让孩子处于主导地位。

高质量陪伴最重要的是你要让他感受到你的积极情绪，并且去肯定他。对于孩子而言，他并不需要你每天花费2、3个小时疲惫地坐在他旁边，这没有很大的意义。孩子真正需要的是你全身心的陪伴。这样的时间只要20分钟，孩子就能得到很多。

愿所有妈妈都学会高质量陪伴孩子，做一个高质量妈妈。

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这张图片曾经刷爆朋友圈，叫做“一张图看懂陪伴和陪着”。

“陪伴”还是“陪着”？

图片中，一位爸爸抱着自己的小女儿，并亲切地与两个孩子交谈着什么。

而就在他们旁边，另一位妈妈和小小年纪的儿子各自低头玩着手机，互不关注，表情动作都神相似。

在这张图片持续刷屏的时候，大家都感慨：

别再说自己陪伴孩子了，你充其量就是“陪着”。

小编的朋友圈也有不少家长转发了，检讨自己在对于孩子的陪伴上有所缺失。

然而，内疚过后呢？

爸爸们的“父爱如山”还是雷打不动，妈妈们也没能从工作和家庭的双重压力中找到出口。

（来自育学园公众号的用户留言）

对于陪伴孩子，育学园这两位妈妈的苦恼，可能是很多家长的心声。

是啊，我们都知道应该高质量陪伴，

我们都知道，陪伴是最好的教育，

我们都知道，不能把孩子扔给电视；不能一边嘴上应付孩子，一边刷着手机不放；不能只是花钱买玩具，还得花心思和孩子一起玩……

可是道理听了无数次，却依旧不知道，陪伴，除了在孩子身边，我们还能做什么？

中国儿童中心出版的《0-6岁儿童心理发展与家庭教育指导手册》将儿童发展分为感知觉、注意、记忆、思维、语言、情绪、社会性及个性等几大主题。

指导家长既要关注孩子各项能力的培养，同时也应重视孩子的心理健康。

家庭教育从来都不是家长单方面地“教”，孩子单方面“接受”，而是由家长和孩子组成的共同体，是长久陪伴中获得的共同成长。

崔玉涛医生也经常说，孩子又不是机器，你下指令他就执行，作为家长，一切都要以“尊重孩子”为前提。

花时间“教”，不如花心思“陪”

什么是“尊重孩子”的呢？

小编曾在育学园诊所遇到一位妈妈，急切地询问，孩子不吃饭怎么办？

她随后详细描述，1岁多的孩子，平均每餐吃饭时间超过1个小时，中间要换若干次玩具、要放着动画片，妈妈一会儿扮红脸，一会儿扮白脸，并且要重复加热饭菜，以免变凉。

“我天天这么陪他折腾，自己连吃饭的时间都没有”。

崔医生说：

你想让孩子吃饭，可是你在做什么？你在说话，你没在吃饭。

孩子会想，为什么妈妈可以说话，我却必须吃饭？

模仿是孩子的天性，很小的时候就会如此，看到你做什么，就要学着做，大人吃什么，他也要尝尝。

所以，想让孩子好好吃饭，你自己先要好好吃饭，你吃饭，他才会想要吃，你吃得香，他更觉得饭菜香。

3岁以内，是行为教育阶段。

孩子掌握刷牙、上厕所、穿衣穿鞋等等这些本领，未必需要我们花多少时间去“教”，而是需要我们和孩子一起去做。

能参与和爸爸妈妈一样的事情，对孩子来说就不再是被动“受教”，而是亲密感、参与感和成就感的三重满足。

这样有趣的体验，何尝不是高质量的陪伴。

成为孩子的“安全岛”

小编的朋友是一位职场妈妈，每天下班回家，做饭吃饭、陪孩子玩、给孩子洗漱，还要坚持在9点之前讲故事哄睡。

因为只有这样，她才能在孩子睡着后，有片刻属于自己的时间，能洗衣服做家务，能追追剧看看书。

可是最近，她的天使宝宝突然变得很“作”，绘本讲五遍也不肯睡，甚至大喊“不要妈妈”。

“不要正好，让她爸哄，我多看两集电视剧”——朋友这样说，孩子情绪突然变化的原因也就明白了。

为了争取时间追剧，原本绘声绘色的讲故事，变成完成任务、敷衍了事。可孩子的内心何其敏感，你在敷衍她，她怎会不知道。

讲五遍绘本的时间也不短了，可是时间消耗了，孩子不满足，陪伴也没有质量可言。

《0-6岁儿童心理发展与家庭教育指导手册》将孩子对养育者的依恋形容为“探险者”和“安全岛”的关系。

孩子是这个世界的“探险者”，家长就是孩子的“安全岛”。有了“安全岛”，孩子可以自信地探索周围世界，而短暂离开后，再回到“安全岛”补给，准备下一次探险。

建立这样的依恋关系，对孩子社会性发展尤其重要。

崔医生说：

现在很多家庭都是老人带孩子，爸爸妈妈要上班。

有的家长下班回到家，冲着孩子“宝贝儿，快过来抱抱！”

结果抱着孩子又几分钟热度，“行了，自己玩去吧”，然后自己开始刷手机。

这样怎么能满足孩子的情感需求呢？

尤其上班族爸爸妈妈，更要注意在有限的时间里，高质量地陪伴孩子。

你用心陪孩子做哪怕一件事，玩玩具也好，讲故事也好，只要做这件事的时候，心放在孩子身上，这个时间才是有价值的。

为什么孩子不要你？

经常听爸爸们说，陪孩子这事不是不想做，而是自己插不上手，因为“孩子不要爸，只要妈”。

一些妈妈也说，不能让爸爸带孩子，带不了几分钟准哭！

准哭？爸爸们是怎么做到的？

小编的同事是工科爸爸，有一次带着4岁的儿子来办公室。

叔叔阿姨们热情招呼，有的给水果，有的拿玩具。

孩子很快被一套磁力玩具吸引了，站在办公桌前就摆弄，可是因为磁力的作用，总是不能乖乖“粘”上，一靠近就变形。

孩子还没怎么样，爸爸先急了，“你这样，这样”，三下五除二，搭了个小房子，结果孩子一巴掌就给按扁了。

最后，以爸爸发火，儿子哭了一通嚎哭收场。

大家都说“惹哭了吧，你让孩子自己玩嘛”，爸爸还委屈呢，“他不会，我还不能教他吗？”

崔医生说：

“玩”是孩子最重要的事情。

陪玩，则最展现家长的智慧。

陪孩子玩，不是按照玩具说明书所谓“正确用法”一步一步教孩子操作，更不是把你的构想强加于孩子。

而是通过细心观察孩子的表现，跟随着他的想法，给予适当的帮助，成全孩子自己。

“过度干涉”太普遍了，

看到孩子拿着黑色蜡笔画小花，忍不住说“有黑色的花吗？”；

看到他不停地用正方形积木，往圆形洞洞里按，忍不住说“不是这个，拿那个圆的”；

看到孩子在泳池边犹豫，不敢下水，忍不住说他“这有什么可怕的，赶紧的！”

我们嘴上说是在陪孩子，却常常是在要求孩子符合我们自己。

爸爸对孩子的陪伴，是个更重要的话题，不少亲子节目都选择这个切入点。

外形帅气的吴尊就让小编印象深刻，想不到他已经是两个孩子的爸爸了，而且带孩子很有一套！

吴尊的微博上经常晒和孩子们在一起的画面，本身是运动高手的他，还亲自教会孩子们游泳。