打,肯定是解决不了问题的。打要是能够让孩子主动学习,把“要我学”变成“我要学”的话,那教育真是太轻松了。不需要办师范大学,专门培养教育工作者来教学生了。父母直接打孩子就可以了,打完后,他立马主动学习,父母在打的过程中,情绪得到释放,生活也充满了希望。真是一举两得呀。
父母们高喊着,不能体罚学生,要注意教育方法,要循循善诱,不要随便打骂。
回到了家,却是另一番景象。对孩子严格,动不动便开打,不是混合双打,就是拖鞋加皮带,场面不堪回首。
一、提高认识为人父母一定要认识到,孩子成长是需要很长很长时间的。树苗没有阳光与雨露的滋润,成不了参天大树。人也是一样,父母的理解和耐心,如同阳光雨露般,对孩子的茁壮成长至关重要。光打雷不下雨的教育方式,只能让孩子无所适从,不知所措。
光告诉孩子自觉学习,远远不够。他需要的是具体行动步骤,怎么做,才能够达到所期待的结果。别端着一大碗鸡汤,放在孩子面前,诱惑他流口水,却不给他用来喝汤的汤勺,让孩子怎么下口?
二、激发求知欲观察孩子对什么感兴趣,抓住他的兴趣。从最基础的知识入手,一点点地提高难度,像游戏过关一样。
有兴趣的事情,做起来才不会觉得累。做得多,自然会越做越擅长,做擅长的事,会有源源不断的愉悦感。愉悦感又反过来,催促自己一直升级打怪上去,学习更多高深的知识。
发现读书的乐趣,体会学习的快乐,激发自身的潜力,探索知识的能力。当学习成为一件乐事,孩子会学上瘾的。
感谢邀请,我是羽木舒家庭指导师,希望我的回答对您有所帮助~
六年级的小孩子读书不自觉,为人父母,打心疼,不打怕不自觉,有什么好办法?
孩子六年级了,才发现孩子读书不自觉,做父母的真是心如大海一般宽阔,早干嘛去了?
发现孩子有问题以后,不反省自己,还问打?还是不打?
才发现,很多父母的毛病就是:孩子问题严重了,才惊觉,然后就想找一个一劳永逸的办法,以为就能让孩子完全改正。
我只能说:这样的父母该面壁思过了。
不过,如果家长还想亡羊补牢,还想努力做一个好家长,那也未尝不可。
因为种一棵树,最好的时间一个是十年前,一个是现在。
可以从以下几个方面做起:
1、让孩子参与制定读书计划
和孩子一起制定读书计划,计划包括何时读书,一次读几页,读多长时间,在哪里读,默读还是朗读?
《双向养育》里说到:父母如何预测孩子在未来人生中将面对什么?他们可以怎样帮助孩子为充满未知的未来做好准备呢?父母能采用的最佳方法,就是让孩子充分参与到解决问题的过程之中。通过这样做,孩子可以懂得什么是责任感,并发展出对合理应对问题必备的品质。
他参与进去,他觉得自己就是主人,自己就有责任感和成就感,才能真正按自己的心愿来制作计划和执行计划。
我家孩子也上六年级,每天晚上总是忘记刷牙、洗脚,有时候忘记发语音。你提醒他,他就做,你忘记了,他也忘记了。后来,我提议让他制作一张睡前事务表,贴在墙上,以示提醒。他很有兴趣,自己制作了表格,还扩充了内容,每天做完就画√。我很省心,他也很省心;达到我想要的目的,他也学会了有条理的安排时间和事件,彼此相处和谐。
知乎网友说过他表嫂和小侄女的故事。
小侄女两岁多的时候,他表嫂去上班,小侄女没人照顾,表嫂就会问她:你想在家等妈妈还是一起去?然后把去以后会出现的状况告诉她,让她自己做决定。
每次都这样问她,让她参与问题的思考和解决,选择以后就不能反悔。
不满三岁的孩子,既礼貌又懂事,又有原则。
这位网友说:在她身上,真是见识到了家庭教育的差别。
2、家长与孩子一起读书
在《家庭塑造孩子》一书中说到:最重要的是父母的表率作用,孩子都是在模仿学习、习得生成中长大的,如果父母以为正确的教育就能得到美好的结果,不注意自己的言行,那么教育的结果也会是南辕北辙。
孩子不喜欢读书,很大程度上是父母也不喜欢读书。
前几日,网上流传一张照片,很形象的说明了父母对孩子的影响巨大。
你喜欢读书,孩子也一定喜欢读书;家长经常举着手机玩,孩子怎么能安下心来读书?
家庭教育不是说教,是言传身教。
网友“别把上帝累死”讲了他与儿子的故事:
儿子在五年级的时候迷上了游戏,为了让孩子把心思放到学习上,他和孩子约定规则:作业八点之前完成,可以玩半个小时游戏;
八点半之前完成,只能玩15分钟,八点半之后完成就不能玩了。
孩子在做作业期间,他不看电视,不看手机,在一边看书,父母和孩子在一张桌子上学习。
后来孩子不但能戒掉游戏,成绩还上到了上游,家庭关系也没有因为孩子的状态进行过争吵,一直都很和谐。
人们常说“龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞”,其实,这里面不仅仅指遗传,更重要的指的家教的影响巨大。
杨绛的父亲除非有事,否则一上午总伏案写稿子,书案上常放着整齐的竹帘当稿纸,杨绛就捡父亲写秃的毛笔去练字。
杨绛与钱钟书爱读书,女儿钱媛三岁时,竟能像大人一般在一旁专注阅读,也不哭闹。
所以说,要想孩子喜欢读书,那么家中一定创造读书的氛围。
3、任何时候都要尊重孩子
不管是制定规则,还是处理其他问题,在整个过程中,都要在以尊重孩子为前提下进行。
“正面管教“”中提到一个观点:要“赢得”孩子,不要“赢了”孩子。
“赢得”孩子,是指大人维护孩子的尊严,以尊重孩子的态度对待孩子(和善而坚定),相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
而“赢了”孩子,使孩子成为失败者,导致孩子反叛或者盲目顺从。
书中讲到一个故事:
当琼斯太太得知自己6岁的儿子偷了东西以后,她找了个没人打扰的时间,让孩子坐在她腿上。
然后告诉杰夫,她听说他从商店偷了一袋泡泡糖。随后,她告诉孩子,自己小的时候,曾经从商店偷过一块橡皮。
她知道那样做很不应该,心里非常愧疚,所以觉得那样做实在不值得。
杰夫辩解道:“反正小店里有那么多泡泡糖。”
琼斯太太引导孩子讨论店主需要卖多少泡泡堂和其他东西,才能挣到房租、员工工资、仓储积压、养家糊口。
孩子承认自己从没有想过这些。
她和孩子讨论了他们不喜欢别人来拿走自己家的东西。
杰夫发自内心地说自己再也不想偷东西了,并且要去小店为自己偷的泡泡糖付钱。
琼斯太太主动和他一起去,以示道义上的支持。
一般人在遇到这种事,会大为恼火或者不以为然。
但是,琼斯太太,用尊重孩子的做法赢得了孩子的内心,并让孩子学会了主动解决了问题,这对孩子的成长非常有帮助。
4、家长如何做,孩子才会更优秀
当孩子出现了问题,那一定是家庭出现了问题。
出现了问题也不要害怕,因为我们也是第一次作父母,我们就要学习、要成长、要变得优秀。
在《正面管教》中提到赢得孩子的四个步骤,家长不妨拿来练习一下:
①表达对孩子感受的理解。比如可以说:我知道你不爱读书有你的原因。②表达对孩子的同情。比如可以说:我小时候也曾经不爱读书。③告诉孩子你的感受。比如可以说:觉得读书有点枯燥,读不进去,可是曾经读书太少,现在我有点后悔了。④让孩子关注于问题解决。比如可以问:我们可以想什么办法多读一点书呢?让孩子说他的办法。
当家长用尊重的言行与孩子交流时,孩子一定能感受的到,也一定会乐意主动参与解决问题,在解决问题过程中,加深孩子的责任感,还锻炼了孩子解决问题的能力。
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