家长要在孩子成长过程中起到积极作用，其中一个重要前提就是能保证与孩子通畅的交流，但在这个关键点上，许多家庭却出现了问题。
常听到一些家长抱怨：孩子不知道怎么了，小时候什么事儿都跟大人说，现在长大了，拿根棍子都捅不出半句话来。
乍一听觉得这是正常现象，孩子大了自然就不愿跟大人说话了；如果说有什么不正常的，那肯定是孩子不正常，是孩子出了问题。
真是这样吗？我通过近几年大量的接触这样的学生和家长发现，问题还是在家长这里。
我的一个学生，都上高三了，也不跟他的爸爸交流。原因是他爸爸是一个外交官，长年在驻外使馆工作，孩子从小就很少见到爸爸，逐步产生了陌生感，甚至爸爸偶尔回家住几天，孩子都感到特不自在。因为家里多了一位陌生人，拉得爸爸很痛苦，所以家长无论多忙，无论工作多重要，还是应该想办法多挤点时间陪孩子的。我们既然把孩子带到了人世间，就有责任把他教育好，在某种意义上，培养一个优秀的孩子也是对社会的一大贡献，所以，不要光强调自己的工作有多重要，教育好孩子同样重要。
曾经听一位优秀教师的事迹报告，作为一名民办教师，为了山区的孩子奉献了自己所有的青春和感情，非常让人感动，但他最后的一段话却让我不舒服，他说我为了别人的孩子却耽误了自己的孩子，到现在我的孩子还是个文盲，由于我缺少对孩子的关爱，孩子到现在都恨我。听到这里，我对这个老师的印象已大打折扣，因为我知道，教育的前提就是爱，而爱孩子这是父母的天性，你一个当老师的，如果连你自己的孩子都不关爱，都不配为人之父，怎么有资格当老师！怎么可能当好老师！现在社会舆论好像有一种导向，不把自己弄个妻离子散，家破人亡好像成不了模范人物，从爱的本能上来讲我不欣赏这样的模范人物。所以家长妄想跟孩子良好沟通，首先要懂得去爱你的孩子，把自己的孩子冷落在一边，却一门心思去爱别人的孩子，这样的家长怎么可能与孩子有很好的交流。
还有些家长以为自己几乎把所有的关爱都给了孩子，结果还是得不到孩子的理解和尊重，这种情况太多，不是真爱，而是错爱。家长对孩子真正的爱必须以理解尊重孩子为前提，否则就成为孩子最近的陌生人，要想真正做到这一点，就要不断地站在他的角度去看待问题。例如孩子考差了，家长当然很难过，但你站在学生角度看，几乎所有学生的成绩都是波浪起伏的，为什么你的孩子就只能一直提高！事实上任何一个学生都做不到。例如你总感到你说的事情对孩子很重要，但孩子就是听不进去。但你仔细想一想，你说的事情肯定重要，但这重要的话，如果都重复了第n遍了。你的孩子还是听得津津乐道，那肯定是孩子出毛病了。要想让孩子听进去你的话，就需要家长不断地更新自己的话题，这是需要很用心的一件事。还有一些家长不懂得尊重孩子成长的需求，孩子幼小无知时是比较听话的，但随着年龄的不断增长，特别是进入青春期以后，他成才的意识迅速增强，这时候如果家长还是把他看成那个不懂事的孩子，还是用他在幼儿园，小学时的那种方法去教育他，已经严重背离了他的需求，必然得到孩子的反感对抗，所以为什么青春期的孩子叛逆的多，就是这个原因。我每天都在教青春期的孩子，怎么就没有几个叛逆的！那是因为我更尊重他们成长的需求！
说了以上这么多，无非就是提示各位家长，爱孩子要懂得方法，懂得换位思考，否则可能会因为爱而害了孩子。
而不恰当的语言沟通行为则包括了模糊的沟通以及过于概括化的陈述等现象。模糊的沟通如：爸爸对要出门上学的儿子说：“你今天很不错１，这是一种很模糊的语言表达。有效的语言沟通一定要指定明确的“行为”所引起的情感反应，例如可以这么说：“今天你不用妈妈叫你就自己起床，还把自己收拾得很整齐去上学，我觉得很高兴。”
另外，在家庭沟通中要表达生气、失望、怨恨等情绪时，常会出现过份概括化的语言，这种语言常常夸大扭曲事实而且对孩子的心灵带有伤害性，例如孩子乱发脾气，母亲在批评她时说：“你真是我见到的最不听话的孩子１，这种因为生气之下说出来的话语，常造成孩子极大的挫折感，还常常可能增强她对家人的敌意。因此如果有时候必须给孩子一些在应当的批评时，应该只提及事实本身，而不要涉及孩子的个性品质。
二、引发沟通障碍的原因
父母在与孩子沟通时会出现上述那些常见的困难，究其原因，是在于很多父母与孩子沟通时存在着一些不良的心态。下列这些情形，常常是引发亲子之间沟通障碍的导火索：
1、命令、指挥、支配：
许多父母为了快速实现对孩子的管教预期，常以父母的权威去命令孩子行动。这种情况下的沟通是单向沟通而非双向沟通，只是一昧要求孩子绝对服从，而不听孩子说出自身感受及困难。例如当孩子不想吃饭时，父母的语气常常是这样的：“我要你吃你就吃！不要讲条件１、“现在就给我吃！一定要吃完!”，孩子虽然暂时屈服于父母的威权之下，但是也关闭了沟通之门。常常看到许多父母因孩子很听自己的话而沾沾自喜，父母说一孩子不敢说二，却不知道孩子很可能已悄悄为自己开辟了一条暗道，躲避父母的威权，乃至于误入歧途，这是值得很多父母警惕的。
2、警告、威胁：
“你不听话的话，给我试试看１、“不去洗碗的话，今天就不让你看电视了１这是警告、威胁的语气。还有说狠话来威胁孩子：“再说就打断你的腿。”、“你死在外面，不要再回来!”以这种强势的手段来管教孩子，就和上一种方式一样，短期或表面上虽然可以看到孩子的服从，却会逐渐失去孩子的心。
3、批评、斥责：
在时间紧迫的情形下，父母常常会因为孩子没达到自己的期待而动怒，斥责孩子：“你怎么动作那么慢！皮又痒了是不是？”或是不尊重孩子,不给孩子台阶下，批评他：“看看你这样子，全身都让我看不顺眼!”。甚至是恶狠狠的辱骂：“死孩子，生了你，也不知道是上辈子做了什么孽!”父母宣泄怒气的无心话语，会让孩子感觉更大的挫折，很容易引起孩子情绪上的抵触和逆反心理。
4、讥讽、挖苦、羞辱：
当孩子的表现不符合期望时，有时候父母会在一时冲动之下，以讥讽、挖苦、羞辱的语气来表达失望，比如责骂孩子：“废物，没用的东西１、“我就知道你天生就是笨脑袋，不是读书的料１或是嘲讽：“上次两门不及格，这次三门不及格，下次就可想而知了１甚至指桑骂槐：“真是和你爸爸一模一样，没什么出息１一句无心的话，损伤了孩子的自尊心，也使他失去努力的动力。
5、盘问、审问：
对孩子怀有成见或敌意。“又在骗我了,又在找借口了!”父母以严厉的口气，
像审问犯人一般问孩子：“你是不是在学校做了什么坏事？为什么这么晚才放学？” 这样的话常见于紧张型的父母。不适当的盘问：“你出去干嘛？和谁在一起？在一起做什么？干嘛不待在家里？”因担心而脱口而出的盘问，常让孩子自认为自己在父母心中就是负面的形象或对父母起反感，因而感觉受挫，进而放弃与父母沟通的想法。
6、训诫、教条、矛盾：
这是传统父母表达望子成龙的心情，急于向孩子说教的方式：“当一个学生就是要上学，难道你不知道吗？”虽然这是父母在表达关心，但是教条式的说词，并不能真的安抚孩子当下不想上学的心情，甚至会激起孩子的不耐烦和反感，无法解决问题。还有些父母管教孩子的时候自身态度很矛盾：买电动玩具给孩子，然而如果孩子玩却又骂他。
7、否定、拒絕、疏離：
拒绝孩子：“你的事我不管!”；疏离：对孩子漠不关心。或者把孩子总当小孩看，未能尊重孩子也是完整的个体，常会使用这样的否定来回应孩子：“不要再说了！都是借口！每次总是会有一大堆捏造的理由１关闭了与孩子深入互动的管道，当孩子不断被父母否定，他也就与父母越来越疏远了。
8、比较：
“你看看隔壁的小明那么乖，要多和人家学学，不要每次都让妈妈没面子。”父母原本是希望鼓励孩子，却使孩子在比较中不断失去了自信心，反而自甘堕落。
9、自以为是：
主观性强的父母在孩子遇到什么情况时，总是自做主张为孩子下定论：“你一定是功课没写完，要么就是和别人打架了，才不敢去上学，是不是？”让孩子觉得百口莫辩、有口难言，或觉得挫折、不被了解，而懒得理父母。
10、宣泄委屈：
父母把所有的委屈一股脑儿向孩子宣泄：“我辛辛苦苦赚钱是为了什么？怎么生出你这种不长进的孩子？”孩子将同时背负自己与父母的压力，一旦有一天承受不住而爆发，将更不可收拾。
文章来源：新课堂
希望能帮助到你。
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