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四岁孩子总爱讲条件,该怎么引导?

一般情况下,孩子喜欢讲条件是因为家长也经常这样做。或许家长自己没有意识,但可以回想一下,是不是说过类似“你把这碗饭吃了,我就带你下楼玩”“你再这么捣乱,我就不喜欢你了”的话。这些话其实都含有“交换”的意味。

四岁孩子总爱讲条件,该怎么引导?

孩子是非常聪明又敏感的,他会很快学会这种交流方式。尤其是当他一开始这样学着说,家长没有察觉而是同意了的话,他就会习惯如此,做什么都要有收获。

想改变这种情况,家长就先从改变自己做起吧。当家长不这样做事后,就会有底气要求孩子改变啦。

四五岁的孩子经常喜欢发脾气,应该怎么教育呢?

四五岁的孩子性格调皮好动,是很正常的现象。孩子发脾气,主要原因是愿望得不到满足,比如想玩的东西却不是自己的,别的孩子又不让玩;吃糖贪多,父母偏偏不让多吃;好奇一切,敢于急于尝试,却常常受父母的约束限制…… ‌

四五岁的孩子经常喜欢发脾气,应该怎么教育呢?

再者,孩子被过度保护时,失去了相对应有的自由时空,孩子也会因压抑感而暴躁不安。 或者,父母忙碌时孩子感到没有人关注自己时,也会发脾气表示他们的不满。 ‌

四五岁的孩子经常喜欢发脾气,应该怎么教育呢?

另外,父母在孩子犯错时习惯对孩子进行身体暴力或语言虐待,久而久之,孩子在认为自己做得有理却受委屈时就会模仿大人的“发脾气”处理问题的方式——“以牙还牙”、以暴还暴。 ‌

那么,为人父母该怎样教育? ‌

首先,父母要反思自己的言行举止。传统的家庭教育总以为“棍棒底下才能教育出好孩子”,而事实证明无视孩子内心需要的严厉教育,更容易培养出“巨婴”或“愤青”。所以,父母在面对不合理的问题时必须学会克制自己的脾气,冷静地面对、处理问题,绝不可训天骂地,甚而采取肢体暴力,以防孩子“模仿学坏”,毕竟父母是孩子认识世界的第一扇窗口。

其二,面对孩子的任性脾气,父母不可溺爱放任。尤其是在孩子3-6岁之间,这是给孩立规矩的最佳窗口期,一旦错过,就很难纠正。 孩子发脾气不外乎是“要挟大人以获得满足的强硬手段”,对孩子不合理的要求, 做父母的我们应坚持“温柔而坚定”的原则,不施暴也不妥协,以柔克刚,化解其“戾气”,平和其情绪,引导孩子通过讲道理表明自己需求的理由,许诺只要孩子能说服自己就满足其愿望要求。这儿引述一段公安大学心理学教授李玫瑾的具体做法,以供借鉴:

比如,有天孩子在商场里看中了个汽车,家里其实已经有了类似的玩具,家长不同意买,孩子就开始发脾气哭闹了,“不行!我就要!”,还赖在商场里不走了。回家后抱到卧室里,一对一,把门一关,你就坐在那儿,表明你的姿态,“今儿这事说不行就是不行,你尽管闹吧”。这一次他就会知道了,闹是没有用的。你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他。一定记得,主动和孩子沟通,鼓励他和我们交流,说出他的想法,让孩子明白平静沟通才是有效的。 其三,适当地还给孩子自由的时间空间。

孩子是生命的独立体,有自己的思想,渴望自由;一个人如果长期受压抑的话,好性格也会变成坏脾气。所以父母不能过分地将自己想法、要求强加给孩子,让孩子成长为自己的复制品。

一次我在小区门口遇到一位母亲,将正在玩得开心的爬楼梯台阶的小男孩硬性地抱到平坦处,小男孩儿于是发脾气大哭不止。在楼梯台阶上走,是有一定的危险,但我觉得这位妈妈应该给孩子说说爬楼梯台阶的危险,指导给孩子爬楼梯台阶避险的方法,并在一旁做好相应的保护措施,而不应该硬性地逼孩子在平坦的地方无趣地玩儿。

纪伯伦被称为“艺术天才”“黎巴嫩文坛骄子”,一位怀抱婴儿的妇人请求谈谈孩子: 他说道:“你的孩子并非你的孩子。他们是生命渴求自身的儿女。他们由你而生,却并非从你而生,纵然他们跟着你,却不属于你。你能给他们爱,却不能给他们思想,因为他们自己有自己的思想。你能庇护他们的躯体,却庇护不了他们的灵魂……你可尽力去效仿他们, 却不可让他们像你。因为生命不会逆转,也不会与昨日滞留。 教育孩子确实是一门学问,更是一门艺术,既要放手,又不能放任;给自由却不能让其任性,“度”的拿捏一定要心中有数。

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