我小时候挺聪明的，爸妈又要强，让我提前两年上小学，我年年三好学生，乖巧听话，是大人眼中前途无量的神童。射手座的天性本该是外向开朗，但因为父母的严加管教，大部分课余时间我都是猫在家看书，性格有些内向腼腆。
那个即将升入初三的暑假，一场暴雨席卷了J市，去补课的我被暴雨拍了个正着，下午雨停回家，积水到我大腿根那么深，当然我那时也不高，还不到13周岁的年纪，1米49的小个子搭配着60多斤的体格。爸妈因为要回厂抗洪，第二天早上就把我送去地势很高的大姨家寄存，早上8点多就到了，这个时间还有人睡懒觉，肯定是从小赖床到大的二表哥，我就想像以前一样把手伸进被窝咯吱他，突然发现赖床这位居然有耳洞，吓得赶紧把手缩了回来。大姨把她叫醒，原来是大姨夫妹妹家的女儿，比我大两个月，比我高半个头，趁着暑假来舅妈家玩，没想到铁路被暴雨冲坏，回不去家只好多留几天。
因为我转过一次学，所以小时候那些童年玩伴很少见面了，她可能是我10岁之后接触的第一个同龄女孩儿，有一双闪亮的大眼睛和长长的睫毛，性格即温柔又懂事。我们一见如故，明明刚刚才认识，却一下子有着聊不完的话题，我们讲笑话，讲学校里好玩的事，聊动画，聊家人，她还给我演示画画，虽然现在想想当时的她顶多是小学生水平，但对于美术天赋为零的我来说，已经是天顶星级别的技巧了。
下午吃起饭来发现俩人又是互补，煮鸡蛋我吃清她吃黄，咸鸡蛋我吃黄她吃清，鱼和猪蹄我吃肉她吃皮，说什么吃皮美容...我心想她可真好养活啊，而且她特别爱吃煎饼果子，晚上我们步行去买，来回得1个小时，路上车多人多又不好意思拉手，开始她拉着我的衣服拉到变形，于是后来改成拉我的手腕，我感受着她手心热乎乎的温度，闻着她身上香甜的少女气息，一路上美滋滋的，开心得冒泡。
晚上我们俩和大姨住在大卧室，她闭上眼睛后我偷看她长长的睫毛和可爱的表情，越看越喜欢。第二天早上表哥说铁路修好了，她下午就可以回家，我的心就像猛的一下被压上一块大石头，那天我们依然欢声笑语，而我却在心里不停倒计时，计算着与她相聚的时间还剩多少。中午的时候我们躺在小卧室的小炕上，像熟识多年的老朋友一样轻声道别，我请她画了一个小女孩儿给我，旁边写上她自己的签名，她最后一次给我按了按肩膀，我低着头尽量不让眼圈里打转的眼泪掉出来。
即便我再不情愿，离别时刻还是准时到来，我心里祈求的再次天降暴雨将铁路冲垮也始终没有发生，装作若无其事其实是依依不舍的和她告别后，我躲在屋里寻找空气中残留着的她的味道，悄无声息的哭鼻子。之后整整一个暑假，我像行尸走肉一样浑浑噩噩，茶不思饭不想，无论走到哪里做什么，整个脑袋里面都是她，每天都是愣神状态，爸妈问我怎么了，我说可能是天气热晚上睡不好白天没精神，其实每天晚上我都早早爬进被窝想梦见她，可惜我总是睡不着，即使睡着了她也从没在我的梦中出现过。
初三开学，我仍然是魔魔怔怔，白天直勾勾的盯着黑板发呆，晚上回家拿本书装样子发呆，独处时就学她画画，照着她留给我的小女孩画了成百上千次。不再和同学玩闹，更没有做作业的心情，学习成绩直线下降。快到冬天时因为没交作业我被请家长，我爸问我原因，我说最近身体不好没精神，隔几天又请家长，这次我根本没和家里说，老师说家长不来你也别来了，于是我开始有生以来第一次逃课，一逃就是一个多月。早上从家出门后漫无目的的闲逛，游戏厅开门了就拿午饭钱买游戏币打游戏，玩完了就看别人玩，游戏厅里乌烟瘴气，也没有坐的地方，一天下来我经常是又累又饿，回家照镜子发现脸色也开始发黄。
逃课终于被我爸发现了，有生以来第一次挨揍，回到学校几天感觉身体特别虚弱，到医院检查的结果是前段时间心思焦虑、劳累过度又没好好吃饭，引发慢性胆囊炎，只能休学治病。之后我回到老家的奶奶家每天打针喝中药。这样也好，我每天有充足的时间直挺挺的躺着想她，两个月过后复查，胆壁没那么厚了，脸色也好了不少，医生让我先别上学，免得学习累着了病情复发，就在家好好休养一段时间。
奶奶家附近一起长大的童年玩伴们基本都是学渣，有几个小学没毕业就不念书了，等我身体好点之后，他们就找我出去玩，除了去游戏厅打游戏就是上山下河，每天都玩的十分开心。那几个月是我记事以来第一次可以随心所欲的不用学习整天出去玩，10年来刻苦学习的日子仿佛离我那么遥远。
病愈后重返校园，我已跟不上原来班级的进度，于是降级了。重新读了几个月的初二，现在的同学只比我大一岁，一些上学早的只比我大半岁。我的身体和心理完全的恢复了，重回校园后的我简直像换了一个人，半年的时间终于让我从对她的苦苦思念中解脱出来，前一阵上天入地的疯玩让我的性格变得开朗外向，在短短几个月里就有了几个关系十分要好的同学，包括坐我后桌的一个学霸校花，我特别爱看她那双同样闪亮的大眼睛和同样长得令人发指的睫毛。
重回初三之后，爸妈事业蒸蒸日上，给我带来优越生活的同时，也再无暇顾及我的学业。我的身体开始发生奇妙的变化，发育起来后终于在身高体重上超越了女同学，体育成绩迅速从常年垫底到出类拔萃，从小到大总是被夸学习好，现在开始被夸长的好看，同时在我身上也莫名其妙的开始传出各种绯闻。在精力过剩的年纪里，我开始不自觉的在周围寻找中意的女生，有天和哥们儿打赌输了，赌注是给喜欢的女生写情书，就这样我追到了学霸校花。
中考过后我和女友都上了重点，十五岁的我更加活蹦乱跳，篮球足球排球开始玩得有模有样，但最大的问题就是我还是不懂怎么处对象，不知道怎么关心女孩、哄女孩开心，和女友初三到高一好了差不多一年，只有划旱冰的时候拉过一次手，还是她约我去的，后来慢慢的淡了分开了。长大后偶然想起来这段“初恋”，真是即甜蜜又啼笑皆非，初中那么多次一起上下学，高中那么多次晚自习后结伴回宿舍，路上黑了咕咚的就我们俩，我连牵她手的想法都没有，也不知道当时的我脑子里除了玩还想些什么，可惜了那么好看的一个小姑娘。
高一快暑假时大表哥结婚，婚礼就在学校附近。已经单身的我知道她一定会来，白天上课时抓心挠肝，下午放学一溜烟冲到饭店，果然一进门就看到一个大大的美女笑吟吟的看着我，3年不见她长到接近1米7，也就比我矮了半头，首先看到的仍然是那双亮晶晶的大眼睛，她整个人出落得更加美丽大方，夕阳光下散发着青春的光芒，晃的我脑袋一片空白，我妈拉着她问我还认识不？我脑子一抽中邪似的摇摇头，她好像有一些失落，我妈说这不是XX吗？我一下子笑了出来，她也笑了，我想她应该不会相信我真的会忘了她吧？
我有满肚子的话想和她说，但周围都是长辈，我妈更是坐在我们中间，就不太好意思表现得过于兴奋，于是我们之间的对话就变成她问一句，我答一句，偶尔也问问她的情况，仍然和3年前一样聊个不停。旁边好多亲戚在听我俩聊天，那一刻平时在学校里上蹿下跳的我，好像又变成了初识她时那个内向腼腆的小男生，脸一直热的发红，趁她不注意就贪婪的盯着她看，那双闪亮的大眼睛里，满满的都是笑意，充斥着重逢的喜悦。
第二天是大表哥结婚的正日子，一到课间我就溜去凑热闹，至今我完全不记得那天别人是什么样子，因为每次去我都是在找她，说上两句看上两眼赶紧跑回去上课，下午还和她一起看了会电视，她问我看没看过乱马1/2，呃...虽然你是我的菜，但这么不热血的动画片，确实不是我的菜啊。
晚饭时我们再次面临分别，她笑眯眯的逗我说：下次再来就是参加你的婚礼了，我不置可否的低头一笑，心里想的却是你当然得来了，作为我心中最理想的新娘，你不来我和谁结婚。只是仍然没能鼓起勇气当着长辈面要她的通信地址，但这次分别的心情远没有上次沉重，因为心里充满着对未来无限美好的期待，想联系她总是有办法的，而且二表哥也23岁了，等他结婚时岂不是又能相见？到时我会让自己变得更好，却没想到二表哥30岁才结婚，我又恰好没时间参加，和她此处一别，竟然20年未能再见。
上大学前我被一位温柔贤惠的小姐姐追到了手，异地了4年后去省城投奔她，只是到最后还是伤害了那个真心待我的小姐姐。回头想想，年轻时候的我对感情的认知和处理实在笨拙，开始时不懂怎么拒绝女孩儿的好意，女孩对我好、真心待我，我就感动得不想负她，后来却控制不住性子和女孩儿好好相处，这段感情，到头来终究是自己不喜欢，却又骗不了自己，不想做出改变，不愿放弃自由，终于悲剧收场，自己对这个小姐姐一辈子都心存愧疚。
有次春节给大姨拜年，竟然是她接的电话，我一下子听出了她的声音，还没等鼓足勇气告诉她我是谁，大姨就已接过电话，回到麻将桌上的我已经心乱如麻。后来去大姨家的时候我们谈起了她，当时她仍然单身，我也是光棍一条，我半开玩笑的说其实我挺稀罕她的呀，我妈一下有点懵，好像之前从来没考虑到会有这种可能性，大姨说除非你条件好点能把她接到省城。听到这些我就怂了，我们已经24岁了，可我连个稳定工作都没有，无法给她稳定的生活，精神上我明明一直惦记她却一再的放纵自己，真要面对她恐怕会像叛徒一样心虚，更重要的是我根本就不知道这么多年过去，在她心里我算什么，甚至对她能否记得我都没有信心。
因为在省城买完了房子，我只能留在那里，后来我遇到了一个女孩，她用她的善良和清澈，鼓励我重拾信心，放下过去的牵挂和愧疚，之后顺理成章的恋爱，两年后结婚，至今感情和睦如初。相恋不久我考到一份吃皇粮的工作，生活开始越发稳定安逸下来。
那个电话之后，我和她再无交集，也没有主动寻找过她的联系方式，只有在和长辈聊家常时，我会装作不经意的问到她，知道她有了男朋友，结婚，生子，只是不知道她过得怎样，开不开心，幸运的是最近几年，她偶尔会在我的梦中出现，我们还和当初一样聊天谈笑，分享着多年不见彼此的经历，她依旧是那么美丽动人、温柔大方，在梦里我是那么轻松愉悦，心暖暖的就像被火烤过，梦醒之后就是阵阵思念，脑海里不断回忆起那些短暂相聚的场景，总要花上几天时间才能脱离这种思绪。
我曾经多么希望可以再见一面，哪怕一面也好，趁我们还不太老，这样在我的梦里就不会越来越看不清她的脸，回老家时我总会翻翻相册，从大表哥的结婚照里找到她，把她最美年纪里的样子印在脑子里。我想在我死去的那个瞬间，脑海中闪过的几个身影中一定会有这个让我情窦初开的她吧，与她的相遇不经意间改变了我的命运轨迹，同时也定型了我这辈子会喜欢什么样的女孩儿。
我曾自诩多情，但审视一下过往情史，其实所作所为与渣男也无多大差别，几年前已郑重的向被我伤害过的小姐姐道歉，所幸她找到了很好的归宿，现在见面亦是朋友，让我很是欣慰。现在的我接受自己成为一个中年大叔的现实，却又无时无刻不在怀念我的青春，思绪来时仍然会强烈的思念她，同时更是思念那个曾经如阳光般炽热，未来具有无限可能的自己。
有时我会想，如果我们相识的时候就有QQ微信，可能我们的人生就会完全改变，有时又会想，之所以念念不忘，只是因为我没能真正拥有过吗？现在的我应该懂得当初应该如何穿越层层阻力去追寻她，但年轻时的我恐怕做不到，即使某一个时间她可以接受年轻幼稚的我，我也未必有能力坚持和她走到最后。人生就是这样，虽然精彩却只有一次机会，往往有能力去把握时，时机已过，现实生活里毕竟没有重来，没有如果。到如今我们都有了自己的家庭，一切都尘埃落定，但我始终希望她可以幸福，希望有人可以给与她最美好的东西，因为于我而言，她代表着一切美好。默默地思念你，祝福你，可能是我这辈子所能为你做的全部事情了。
去年回J市看姥姥和大姨，我和大表哥的媳妇谈到了她，大表嫂说她也会经常提起我，说我是她的青梅竹马，听到这个词，我心里猛的咯噔了一下。