适合小学生的笑话？
一个路牌老师问：“你怎么迟到了呢？”
小明答：“因为一个路牌。”
老师又问：“路牌？什么样的路牌让你迟到？”
小明答：“路牌上写着’前方学校请慢行’。”
瀑布和破布上地理课时，老师在台上讲：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布！”
这时，小明在台下睡觉，被发现后，老师问：“你为什么睡觉？”
小明回答说：“我没睡觉。”
老师说：“既然你没睡觉，那你就把我刚才说的那句话重说一遍。”
小明回答说：“你家那块大破布是世界上最大的破布！”
适合小学生讲的笑话？
有一天，
小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿，
小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※※※※
小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※※※※
有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」
于是，
小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个三，农民比划了个五；外星人又比划了个八，农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。
农民回家告诉其他人：“我在田野里遇到了一个外星人，外星人伸出三，说我菜地里有三个黄瓜。我伸出手摇摇，不止这些。那个外星人又伸手猜八，我伸出大拇指，夸他猜对了，他怎么会知道哟？”
外星人跑回家，告诉其他外星人：“我伸出三，告诉那个农夫，我昨天打死了三个人；他伸手表示，他打死了五个；我比划了一下，我是用枪打死的。而他，竟然是用大拇指按死的！”
适合小学生健康的笑话？
母子俩照看自己的服装店，母亲到隔壁打麻将，叫孩子有人来买叫自己一声，孩子答应了。
母亲走后来了一个人告诉孩子他叫逗你玩，并且要拿走衣服，孩子赶快大喊：妈妈，有人拿衣服。
妈妈问：谁。
孩子答：逗你玩。
妈妈不说了。结果等母亲回来后店里服装没有了，妈妈问谁拿了，孩子答逗你玩。
最适合给小学生讲的笑话，不是冷笑话？
记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】
终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！
坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！
同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，
“哎，看来以后装不下去了”。
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
”
一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”
警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”
后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
小偷答道：“求求你给我个机会。”
牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”
小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"
刽子手说：“我送你离开千里之外......”
唐僧的家书:
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了
五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。不是黄色的都可以的希望能帮到你，不够还有的多了提交不了
适合小学生的笑话，请推荐几个？
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点?
小明理直气壮地回答：妈妈!我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
婆婆，您的牙还行吗?
已经不行了，都掉了。
于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。
老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀?
是妈妈。
小弟弟从电视上学得一句话：是，老大!颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸!姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐!
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外!
适合给小学生讲的笑话故事？
1、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文） 我们听到的是.：他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔 ，全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.。2、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。 3、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学都惊呆了。 4、从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
小学三年级笑话有哪些？
1、无理算术 算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。” 2、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。
” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。
” 3、大写 一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？” 4、不算错 敏敏：“7 3=10，你怎么写成7 3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。
” 5、武则天 历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。” 6、等车 “爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3 1=4！”小男孩理直气壮地说。 7、差别在此 方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。
方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？” 8、验算 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。 快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？” 学生答：“我在验算。” 9、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。
’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！" （^_^） 采纳啊。
三百字的小学三年级笑话作文？
三年级作文写一篇笑话300字范文题目:钓鱼从前，有一个人，是个大懒虫，有一天早上他吃了早饭，他老婆叫他下地去看看庄稼有没有生虫子，他说:“我不去，我要去玩”。他老婆也拿他没办法只好由他去玩。这个人就这么走着走着，看见一个人在河边钓鱼，他就停下来看人家钓鱼，那个钓鱼人一会儿钓到一条大鱼，一会儿钓到一条小鱼，一会儿又钓到鲫鱼，一会儿又钓到了一条草鱼……。这个人从早上一直看到中午都没走开，他的老婆找来了，问他你在这干什么，半天没回家了。他说:”我在看人家钓鱼呢”。他老婆说:”你看人家钓了那么多鱼，你会也拿鱼钩来钓吗”。他说:”我哪有时间啊”。……
适合午休的笑话？
以下是一个适合午休的笑话：
一个小男孩问他的爸爸：“爸爸，在工作的时候午休是不是很重要啊？”
爸爸回答说：“是啊，午休可以让我们恢复精力，让我们更加专注于工作。”
小男孩又问：“那爸爸，你不是老板吗？为什么不能给自己多休息一点时间呢？”
爸爸回答说：“因为我怕别人会觉得我不努力工作。”
小男孩听了，摇了摇头说：“那不是很傻吗？如果你累坏了，怎么能够工作得更好呢？”
爸爸想了想，感觉小男孩说的很有道理，于是他答应了自己，从今天开始每天都要中午休息一小时。
小男孩很高兴，因为他认为他的爸爸终于听从了他的建议。但是，爸爸也注意到了一点：这个小男孩越来越聪明了，而他自己却变得越来越傻了。
适合幼儿的笑话？
1、儿子：“妈妈，你为什么打我？”
母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”
儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他爸爸。”
2、心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？
后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。3、买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……
4、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。
妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”
儿子：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
儿子：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”
儿子：“那就再要一个肚子。”
5、在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”
我问他：“是什么好香呀？”
他说：“是鲜花。”
然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”
我就问他：“鲜花有绿色的吗？”
他马上说：“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”