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考试挫败感的句子? 挫败感对成长的意义?

考试挫败感的句子?

1. 我目送沿海的日落,紧抱一个醉生梦死的枕头,游不出回忆却学不会放手,怎么走。

  2. 考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

  3. 考试失败,心里的痛谁能明白,只有文字能够表达我们的心情。

  4. 不管遇到怎么样的困难,不管遇到多大的挫折,人总要活在希望里,哀莫大于心死,要在困境中奋起,在失望中充满希望。

  5. 人生中都会经历坎坷和挫折,挫折是成功的先导,只有不怕挫折比渴望成功的人更可贵。那些没有品尝过挫折的人,永远体会不到成功的喜悦。那.些没有经历过挫折的,人生并不完美的。真正有成就的人,都是在经历了失败和挫折之後才取得辉煌成就的。

  6. 人生长路漫漫,跌倒是挫折,委屈是挫折,一切的不顺,都是挫折。而每个挫折,都是人生道路.上的岔路口,你的选择,正决定了往后的路。

  7. 有压力,但不会被压垮;迷茫,但永不绝望。

  8. 得得失失平常事,是是非非任由之,恩恩怨怨心不愧,冷冷暖暖我自知,坎坎坷坷人生路,曲曲折折事业梯,凡事不必太在意,愿你以后更加努力!

  9. 有所放弃才会有所收获。

  10. 不要因为一时的失败而放弃,还记得老师曾说过:只要心不死,人永远有希望。我也即将成为一名高三的学生,让我们共同奋斗,在明年的今天没有悔恨的泪,只有成功的笑。

  11. 风起叶落,天空泛卷着乌云,泼墨似的笼罩着曾经的晴空。又是一阵风,灌进我有些单薄的衣衫,抖动了手中那张记录了我成绩的苍白的试卷。脚像灌了铅,僵硬麻木的行走,心,坠着,坠着,近乎绝望。

  12. 鲜红耀眼的分数,述说着我的不争气,耀武扬威、趾高气扬的指责着我,每看一次,都像洒下一片图钉后,再用力的踩进我的心扉,疼痛的让我战栗。

挫败感对成长的意义?

俗话说,世界上没有常胜将军,失败也好,挫折也好,这些都是人生必须经历的阶段,任何人都不是一帆风顺的,面对挫折,面对失败,我们要总结经验,吸取教训,以免再犯原来的错误,失败,是成功之母,前车之鉴,是避免你再重蹈覆辙,只要我们有持之以恒的,排除万难的思想,任何困难和失败都挡不住我们前进的势头。

如果一个人一遇到挫折便就垂头丧气,那它以后还怎么在社会上立足,失败和挫折是一对兄弟,既然失败是成功之母,那就想想错这是事么吧。在人生的道路上,不管面对怎样的艰难险阻,大困难分解成小困难,认真解决小困难,终将战胜大困难,取得最后的胜利。

怎么培养孩子数感能力?

一、学会数数,建立数感

对于学龄前的幼儿而言,数数可能是接触数学,感知数字的第一关。我们要让孩子对数字有所认识,就要让孩子学会数数。这是数感培养最基本的要求。

对于如何教孩子数数,我之前写过推文,有兴趣可以查找历史文章。

教孩子数数的过程,目的有三个:让孩子建立视觉上的空间关系,认识数字以及体会数字跟数量之间的关系。即:让孩子不仅认识数字,还能理解这些数字代表的数量,以及数字之间多和少的递进关系。

最常见的培养方法也是我们生活中每天都会发生的,上下楼数楼梯,看电梯数字数数,超市排队买单时点数前后排队人数,吃饭时思考需要摆放的餐具数量,餐厅等餐时数一数菜单上有几个菜,诸如此类的数数游戏。

二,数字与数量的关联,发散思维

有了数数的基础,大部分孩子都能做到将数字和物体一一对应,如果你的孩子会数数,但不能将准确的数字和对应数量的物品练习起来,那说明还需要多做对应数数的练习和游戏(具体游戏可参考天生会数学第二章的游戏)。

但是仅会数数是不够的,数感的培养在于建立数字之间的关系,那么如何运用这些数字建立数感呢?

我们采用的方法是将数字进行发散思维,让孩子将生活中或者孩子自己认知中的数字和数量建立关联。比如数字5,可以与之关联的事物有很多,5根手指,星期五,家住5楼,小汽车有5个座位等等。通过这样的游戏活动,让孩子主动思考数字和生活中事物的关系,建立数字和实物之间的关联,从而培养孩子对数字和数量之间的兴趣,运用思考过程中的发散思维,建立数感。

在发散思维的过程中,我们可以给孩子介入奇数、偶数、相邻数等数学概念,运用这些数学概念进一步发散思维,理解概念间的相互关系,建立数字间的联系。

三,理解数量关系,区分数字的意义

当孩子不知道何为量词时,他们是无法描述一杯水和一碗水的区别的。在他们看来,同样是水,只是装载的容器不同而已,本质上没有任何区别。

但如果我们将一杯水和一碗水倒入相同的容器中时,水的多寡一眼就能识别出。这就是相同数字不同量带来的差异。

这种数和量的差异,我们可以让孩子在现实生活的实际操作中,去体验,去感受。

比如同样是数字1,一根手指和一周七天却有着不同的含义,同样是数字2,两天和两双鞋又代表了不同的数量。

四、多维度的数量比较,强化对数感理解

对于学龄前的幼儿而言,谁多谁少,谁高谁低,这些问题是他们在日常交流中最容易发生的对比现象。那么如何运用好这些最常见的问题,使之转化为我们想要的数感呢?

答案其实也很简单,就是鼓励孩子找到尽可能多的比较维度,越多越好。

五,数量的估计,数感培养的核心

我们培养孩子的数感,最终是为了让孩子能口算、估算结果,或者用数感检验计算的准确性、合理性等。总之,数感跟计算密不可分,因为,数感培养的核心,就是对数量的估算能力了。

从我们实操的过程来看,估算在前面提到的四个维度都有涉及,因为数感是一种感觉,所以估算也是通过感觉来体现的。

数数阶段:对数量的估计体现在能瞬间识数(或者叫目测数量)。

无论是摆放整齐与否的一堆物品,孩子都能运用自己的方法识别出相应的数量,或者估算出大致的数量,这就表明孩子可以借助自己的数感进行判断、估算事物的数量了。

这个阶段的数感能力可以通过玩游戏、多练习来提高。

认数阶段:对数量的估计体现在熟练掌握数字的规律排列、组合。

除了我们常见的正数、倒数、奇偶数排序外,还可以让孩子判断一组数字的排列规律,或者验证一组数字加或减之后的结果是否正确(用奇偶数规律验证)等。

数量关系阶段:对数量的估计体现在能迅速判断出两种不同事物之间的对比关系。有些事物之间可能没有可视化的数字,但孩子也能通过对数感的敏感度而做出准确的判断。

数量比较阶段:对数量的估计体现在能通过不同角度进行比较判断和预估,也能运用恰当的基准数来估计数量的多少。

在数量估计阶段,我们要让孩子自己进行大胆猜测、估计并对其结果作比较,这对他们而言是积累数感最好的方法之一。这样的拓展思维活动都需要孩子智力活动有一定的定向作用,如猜测与估计是培养幼儿对事物数量的整体把握,而比较则是培养幼儿事物数量的分类训练等。

家长既要给孩子创造培养数感的环境,让他们在数字的环境下,时时刻刻感受数字的魅力和奇妙,感知数的美,也要不断的诱发和引导孩子对数学的兴趣,让孩子被动接受数学变为主动探索数学,积极主动的思考数学的奥秘和乐趣。

总之,培养幼儿正确的数感,不仅有利于他们数学能力的发展,更有利于他们思维能力的发展,还能增强他们学习的信心,发展创造潜能。

不过也要提醒各位家长朋友,“数感”的形成不是一蹴而就的,它是一个渐进、逐步沉淀、积累的过程。我们需要紧密联系孩子的实际生活,从他们已有的生活经验和感兴趣的事情入手,让他们在接触具体事物的过程中,对数量、数量关系以及数量估算有充分的了解和感知,并在这个学习过程中有所体验、感受、领悟,并对知识产生深刻的理解,获得对数字、数量的敏感性,最终建立起良好、正确的数感。

如何培养孩子的目标感?

一,做事有头有尾

二,说到做到,诚信做人

三,一心一意学习

四,一心一意吃饭

培养孩子的仪式感跟责任感?

一、增加孩子对生活的热爱

当孩子考了第一名的时候,可以带孩子出去吃饭,夸奖孩子,当孩子晚上睡觉的时候,可以给孩子一个晚安吻,让孩子睡的更香甜。

孩子如果以后遇到困难,对生活沮丧时就会想到生活中的这些美好,激励他们勇敢前行,再次拾起对于生活的热爱。

二、能够增强孩子的责任感

仪式感不是一天两天就能培养出来的,它要坚持很长时间才可以,就像一些节日的仪式感,每年都要在固定的时间进行。

如果孩子一直坚持着这些仪式感,他们的责任感就会增强,他们会把完成这些仪式感当成自己的责任,完全不怠慢。

孩子养成了这样的习惯,对于别的事情自然也就会有责任感,坚持去完成,很多事情失败的原因不是因为孩子差劲,而是因为孩子半途而废。

三、提高孩子的幸福感

小土豆的爸爸经常去国外出差,每次回国他都会给小土豆带礼物,孩子生日的时候,也会从百忙之中抽出时间跟孩子视频给孩子说生日祝福,给孩子准备礼物。

来自爸爸的礼物让小土豆很开心,哪怕这些礼物只是一张书签、一本书,但他很幸福,他能感觉到来自爸爸的爱,每次和别的小朋友一起玩儿的时候,小土豆也会非常幸福的告诉别的孩子,这是我爸爸送给我的。

注重给孩子的仪式感会让孩子感觉到爱与幸福,提高孩子的幸福感,孩子很容易满足,一件小小的物品就能让他们开心半天,因此每位家长都要注意,节日的时候、孩子生日的时候,或者某一天对于孩子而言很重要,都要准备仪式感给孩子,让孩子明白,爸爸妈妈一直都在,也一直都爱你。

怎样培养孩子的挫折感?

最近几年网上关于孩子“玻璃心”的案例越来越多,动不动就离家出走、跳楼自杀……究其原因都是一些鸡毛蒜皮的小事,可就是这些在我们看来不值一提的小事,成为压垮他们的“稻草”。由此可见,培养孩子抗压力,势在必行。

如何培养孩子抗压力?日本著名作家久世浩司的《抗压力·亲子篇》给我们提出了很多非常实用的建议。久世浩司是日本积极心理学学校的校长,也是两个孩子的父亲,他将自己的专业和生活实践相结合所著的这本书,相信一定比那些只会纸上谈兵的作者写的书更符合我们的实际需求。

培养抗压力可以从五个领域做起,这五个领域不必平均用力,可以先找到孩子最缺失的那个领域,然后用书中提供的方式方法采取针对性练习即可,很适合工作繁忙无暇在教育孩子方面投入太多时间的父母。

(一)增强自尊心

自尊心不足的危害很大,比如它会导致学校内欺凌事件发生和出现厌学症,它会导致孩子难以表达自己的见解,它会导致抑郁等。具体方法可参照以下几点:

1、多表扬孩子。表扬教育对孩子很重要,但是表扬时不要只重视结果,认可孩子努力的过程和行为同样重要。

2、找到孩子的性格优势。每个孩子都有自己的性格优势,我们要帮助他们找到这些性格优势并寻求发挥的方法,因为在工作和学习中能够获得成绩的人,都是擅长活用性格优势的人。

3、给予孩子积极的安抚。“表达对对方存在的认可的所有行为”都是安抚,比如拥抱、对视、微笑、感谢、照顾等等。

(二)学习情绪调节的方法

情绪不能压抑,只能调节,强行压制反而会被情绪支配,特别是一些负面情绪,更不容易消除,如果持续出现,会导致冲动行为,所以,拥有情绪调节的能力非常重要。

首先我们需要找到消极情绪产生的根源。作者在书中详细列出了不同消极情绪产生的原因,当我们产生消极情绪的时候,可以对照着查明原因,有时候仅仅知晓了情绪产生的原因,也能让心情得到平复。

当孩子受到消极情绪的影响时,我们可以通过一个亲子练习帮助孩子进行情绪调节,这个练习分三个步骤:

第一步是平复。让孩子平复的方法有深呼吸、听音乐、亲子阅读等。

第二步是命名。让孩子通过倾诉将内心的负面情绪释放。

第三步是共鸣。当孩子知道自己的情绪被父母接纳了,就会有如释重负的感觉。这个也就是我们常说的“同理心”吧。

当一些消极情绪“反刍”的时候,我们还可以尝试以下四种排遣方法:

运动法

音乐法

放松法

笔记法

父母帮助孩子找到排遣消极情绪的习惯后,这个习惯在孩子长大后也会帮助他战胜压力。

(三)提高自我效能感

自我效能感是一种更具体的心理资源,表示在面对某个目标时认为自己只要去做就能成功。自我效能感高的孩子具有很强的目标达成能力。他们即便遇到难题也不会逃避,而会坚持到最后,即使失败了也会立刻重拾自信。

被称为“自我效能感研究第一人”的班杜拉博士认为,自我效能感的提高涉及四个要素:

真实体验

榜样作用

获得鼓励

振奋士气

作者在书中列举了花样滑冰运动员羽生和网球运动员锦织圭的案例,他们都是通过以上四种途径提升了自我效能感,从而取得了更好的成绩,这也说明了自我效能感对培养抗压力的重要性。

(四)培养乐观精神

乐观更能适应压力强度高的职位,在学习和体育项目中也更容易表现出色,而悲观则会拉低各方面的竞争力,给生活很多方面带来损害。

赛利格曼在《教出乐观的孩子》中指出,以下4种因素会导致孩子形成悲观思维:

遗传

对父母悲观言行的模仿

来自老师或教练的消极批评

带来无力感的消极经历

如果孩子变得不安、悲观时,我们可以用以下方法帮助孩子缓解悲观带来的不安情绪:

第一步是发现。轻轻问一句“怎么了”,让孩子明白父母是关心自己的。

第二步是安抚。推荐两句特别有效的回应方式:“没关系”和“随它去吧”。

第三布是推迟。可以给孩子一个建议:“等你洗完澡再来担心这件事吧。”

这三步通常能够有效地缓解孩子的不安情绪。

当孩子变得过度悲观的时候,也有一个将孩子拉回现实的小技巧:

第一步让孩子“想象最坏的情况”。

第二步让孩子反过来“思考最好的情况”。

第三步让孩子“想象可能的情况”。

这三步能够帮助孩子产生理性的想法,从而从过度悲观回到现实生活。

(五)提高人际关系的质量

抗压力强的孩子的一个特点就是,在困难的时候,有人可以为他们的内心提供支撑,这让他们可以通过沟通来战胜逆境,这被称为“社会性支持”。对孩子来说,最大的支持莫过于父母的。如果想培养抗压的孩子,父母能够做的就是成为孩子最大的支持者。那么如何建立高质量的亲子关系呢?请务必记住下面三个关键词:

陪伴

尊重

信任

此外,寻求他人的帮助也是很有必要的。作者认为,当自己陷入逆境之时,能够向其倾诉或寻求帮助的支持者的理想人数是五个。我们可以回顾过往经历,找到自己的支持者。

《抗压力亲子篇》详细地告诉了父母该如何判断自己的孩子需要强化哪些领域,以及如何具体操作。并且设计了20种生动有趣的三分钟亲子练习,让忙碌的父母轻轻松松完成帮助子女培养抗压力的任务。你get到这些方法了吗?

如何培养孩子的安全感?

在养育孩子时,为人父母的都希望能够培养一个内在有安全感,外在勇于探索世界的孩子。而在养育的过程当中,却经常会碰到孩子各种踌躇不前、焦虑不安、拉着父母嘟囔着要陪伴的情况。孩子是缺乏安全感吗?我们为什么要培养孩子的安全感?安全感看不见也摸不着,我们应该如何做,才能成为孩子内在的“安全基地”,帮助孩子更自信的与他人和社会互动呢?

孩子真的缺乏安全感吗?警惕不同阶段的安全感误区

在孩子成长的过程中,会经历人生的各种里程碑。随着孩子经历的生活体验越来越丰富,各种各样的“安全感困惑”扑面而来:

a.6-9个月,原来还好好的,现在一看到陌生人就哭?

b.15-18个月,为什么孩子成了黏着爸爸妈妈的“狗皮膏药”?

d.2岁,孩子不去主动争取,做什么事都要爸爸妈妈陪?

e.3岁上幼儿园,孩子却一直撕心裂肺的哭喊着“我要回家”?

孩子是缺乏安全感吗?

孩子经历着各种各样的苦恼与不安,这些是孩子缺乏安全感的表现吗?看到别的孩子落落大方的与其他人社交,很多的父母不禁焦虑起来。

其实仔细琢磨琢磨,孩子的这些表现,并非完全是缺乏安全感,而是孩子正在经历认知和身心发展的阶段变化。

比如说,孩子的“陌生人焦虑”,是因为他的认知发展到达了一个新的里程碑,是孩子自我保护、辨别父母与陌生人的标志。这种焦虑在孩子1岁之后自然就消失了,并非是缺乏安全感的表现。

而黏着父母,做什么事都要家长陪,是因为孩子和父母建立起了亲密的依恋关系。他把爸爸妈妈定义为“安全基地”,只要孩子看到家人在,他就感觉到安心,可以放心做事情。

亲密的依恋关系带给孩子安全感

心里被爱滋养的孩子,过一段时间之后,你会发现孩子反而会更加大胆的和社会互动了。在他的内心,已经建立起了一座强大的“安全堡垒“,支持他跨出自己步伐,更自信的与世界和他人交流互动。

什么是安全感?你家的孩子有安全感吗?

安全感看不见也摸不着,父母又该如何判断自己的孩子是否真正的缺乏安全感呢?

四种依恋关系,判断你家的孩子是否有安全感

说到安全感,我们必须溯源到孩子从小和父母生活中形成的依恋关系。依附理论的鼻祖,最早是由约翰鲍比(John Bowlby)提出来的。他提出:

孩子一出生就会去依赖身边重要的人(通常是妈妈),以此来保护自己、生存下来。他会发展出一套自我和外在互动的方式来探索世界,并学习用更有效的方式参与社会关系。

可以依赖父母是安全感的来源

关于鲍比的依附理论,著名的发展心理学家安斯沃斯(Mary Ainsworth)进行了进一步的实验进行验证,其中最著名的就是“陌生人情景实验”了。

1.来自安斯沃斯“陌生人情景实验”的启示。

安斯沃斯将孩子和妈妈们带到一个完全陌生的环境,屋子里有许多的玩具。孩子和妈妈互动一段时间之后,妈妈离开,一位陌生人进来。实验者通过根据观察妈妈离开后又回来的情况,将孩子的不同反应分为了四种依恋类型。这个实验对现在我们判断孩子是否有安全感,仍然具有很高的参考价值。

a.安全型依恋的宝宝,拥有安全感的内在基石。

在妈妈离开后,孩子会哭泣,但是和妈妈重聚后会很快的平静下来(安全基地回来了)。这类型的宝宝安全感最高,因为孩子和妈妈表现出一种稳定的关系。

有安全感的孩子和父母有良好的依恋关系

我观察到身边许多注重亲子关系的父母,他们的孩子很喜欢和爸爸妈妈呆在一起,并且对成人的照料也表现出信任。即使与家人分开,也可以自己独处一段时间,而不会感觉被抛弃,这就是内心安全感慢慢的表现。

b.焦虑矛盾型依恋的孩子,只有飘忽不定的安全感。

这类型的孩子在妈妈回来之后表现出矛盾的心态:一方面想和妈妈亲热,另外一方面在妈妈拥抱的时候又会出现情绪上的抵抗,甚至有些小孩会打妈妈。

我身边就有一个朋友是这样的孩子,每次妈妈离开,回家后心里很高兴,同时对妈妈之前的离开又很生气。朋友总是说:这个孩子太难安抚了!

焦虑矛盾型依恋的孩子很难安抚

安全感飘忽不定的孩子,主要是因为父母照顾孩子的时候,做法经常前后不一致导致的。比如说照料人脾气阴晴不定,今天心情好,孩子做这件事是可以的;但是心情不好的时候,又不允许孩子做。因此,孩子的行为就会出现前后矛盾,因为他需要得到安全感的反复确认。

c.回避型依恋的孩子,是冷漠的自我保护者。

还有一些孩子,父母离开他们也不会有任何焦虑的反应,好像有没有父母的陪伴都没有关系。父母回来了,也不会去抱妈妈,而是一直沉浸在自己玩玩具的世界。

有些父母觉得很轻松:“看,我家的孩子多么有安全感啊!我走了也不会哭闹,这太好了!”

然而事实是这样吗?如果细细观察,就会发现其实是父母经常没有办法陪在孩子的身边,或者陪着的时候也总是不能够及时的回应孩子的需求。

孩子只能用盾牌把自己保护起来

相信“哭的时候坚持不抱”的养育方式,最容易让孩子变成冷漠的自我保护者。孩子每次的需求都得不到满足,他不得不自己处理的情绪,于是用一个厚厚的盾牌,把自己包裹起来、保护起来。

因此当父母离开回来的时候,他们的反应度也很低。

d.紊乱型依恋的孩子,生活中只剩下了恐惧。

如果孩子生活的环境遭受到暴力的对待,比如虐待、打骂、冷暴力等,就很容易出行为的紊乱。他们的行为不可预期,甚至在父母身边的行为总是疯狂的。孩子极度缺乏安全感,因为他们的父母是不安全的,粗暴的对待会带来孩子的恐惧。

2.孩子是否缺乏安全感,不是看父母离开之后孩子哭不哭,而是你回来后孩子的反应。

我们可以从父母离开后孩子的反应,概判断孩子是属于哪一种依恋类型、以及分析孩子是否具有一定的安全感。

有了线,风筝才能在天空飞翔

安全感是孩子内心的一条看不见的线,就像风筝一样,飞得再高再远,有这一条线牵在手里,就可以安心的自由飞翔。如果风筝失去了线,孩子也就失去了前进的动力。

有安全感的孩子的特征

有安全感的孩子,是“会哭的娃有奶吃”的孩子。意思就是说孩子会拥有依靠重要的人际关系获取慰藉的能力。在他遇上困难的时候,会愿意积极的表达自己的情绪和感受,让自己的需求得到满足。

比如说,一个3个月大的孩子,可以通过发出咯咯的笑声,吸引父母和他们互动;一个3岁的孩子,遇上打雷的天气,会扑向妈妈的怀里寻求安慰.....这些都是孩子运用社会能力获取安全感的方式。

父母是孩子安全感的港湾

有安全感的孩子,他能了解自己,明白自己什么可以做,什么不可以做。比如说孩子会清晰的认知到:“电源开关很危险,会触电,我不能玩。”他们知道自己做事情的边界,如何让自己保持安全。

有安全感的孩子,他们对世界拥有一种掌控感。如果他们可以被满足自由爬行运动,在7个月的时候他们就会努力爬一爬、够一够去取到自己想要的玩具;一个3岁的孩子会知道面对父母和外公外婆说不同的话语,来达到“吃糖”的目的。(不鼓励)他们解决问题有多种方法,并且拥有创新的能力,而这些对世界的掌控感,会成就他们的安全感。他们会认为自己是一个有用的人,一个自信满满的人。

为什么安全感对孩子如此重要?

安全感是比物质满足更深层次的需求

没有一个安全的家庭,孩子就不会有安全感。这种安全感来源于童年时父母稳定的健康的爱,是比物质上的喂养更高层次的心理需求。心理学家埃里克森在研究儿童人格发展时指出:

安全感并不是天生的,它建立在孩子幼年时期,特别是在孩子 3 岁前。

孩子除了吃饱穿暖,更需要的是父母的关爱,及时的回应孩子需求、在孩子需要帮助的时候搭一把手、在孩子能自己做的时候合理的退出,这些都可以让孩子变得更加自信。你会发现他们会更加勇敢的向世界探索,与他人交流自己的想法,并且面对困难迎难而上而不是自怨自艾。

马斯洛的需求层次理论

这和马斯洛的需求层次理论是不谋而合的,只有身心和心理共同被满足滋养,孩子成长的步子才会迈的更加坚定有力。

安全感让孩子感觉“我可以做到”,帮助他更好的走向独立

曾经我看过一部记录片,描述一只浣熊妈妈在离开家庭外出寻找食物时,为了降低小浣熊宝宝的分离焦虑而采取的方法。

浣熊妈妈留给浣熊宝宝掌心的爱

浣熊妈妈会先舔一舔小浣熊的手,并且将舔过的手摩挲自己的脸颊,好让浣熊宝宝仔细闻闻妈妈的味道。小浣熊因为有了妈妈的气味相伴在旁,就会感觉到安心、不再害怕,可以放松的呆在自己的小窝里等待妈妈觅食回来了。

这个熟悉的味道,就是孩子内在的安全感。有了这股内在力量,孩子会认为自己是可以做到的,“我是一个有能力的人。”。他还会将这种力量转移到陌生的环境、陌生的人里去。

比如说,当孩子去上幼儿园,心里有安全感的孩子,虽然分开的时候撕心裂肺,但是放学时看到爸爸妈妈,总会露出大大的笑容;他也会逐渐明白,爸爸妈妈虽然不在身边,但是爱永远在手心里。

安全感帮助孩子有勇气面对新生活

这种爱可以帮助他适应幼儿园的生活,学习自己的事情自己做、学习自己倒水喝、自己上厕所、自己照顾自己。

只要孩子的心中盈满了爱,他就有勇气走向更独立的人生。

培养孩子的安全感,让孩子拥有自信的心态和独立丰盈的人生

孩子6岁前的安全感,奠定了未来的人格根基。而因为孩子不同阶段的身心发展特点各有不同,父母和孩子互动以及培养安全感的方式侧重点也有所不同。

0~6个月,对孩子最深层的爱是及时回应

著名的心理学家埃里克森曾经提出:

婴儿最初的人生阶段,其发展任务是解决基本信任和不信任的心理冲突期。因为这期间孩子开始认识人了,当孩子哭或饿时,父母是否出现则是建立信任感的重要问题。

建立孩子的信任感,就是在铸造孩子内心安全感的坚固城堡。在生命的最早期,孩子的一眸一笑,都值得我们及时的做出回应。很多老一辈,总是担心“孩子一哭就抱,怕不是要把孩子给惯坏了!”事实上,如果没有区分孩子不同的年龄段和心理特点,这样一刀切的说法是对孩子的伤害,也不利于孩子早期安全感的培养。

及时回应孩子的需求

对一个刚出生的婴儿来说,再多的爱都不会把孩子惯坏。因为他正是通过我们给予他的回应,来判断自己是否是一个有价值的人。

比如说,如果我们给孩子换纸尿裤,觉得味道比较难闻,脸上的表情是恶心的、厌恶的,那么他们就认为自己做了糟糕的事,自己是一个不好的人;

而如果我们能给予孩子耐心的话语、温柔的动作和眼神帮助孩子换上干净的纸尿裤,那么孩子就会认为自己是可以被接纳的。

这种被接纳的感觉让他相信自己可以信赖他人,信赖这个世界。孩子的第一层安全感,就在这种温柔的、及时的回应当中建立起来了。

6~10个月,积极的双向交流培养良好的安全感和亲子关系

双向的交流,意味着你来我往,而不是一个人在唱独角戏。比如说:

a.一个球,从孩子的手中滚过来,我们抓住了球,说:“呀!宝宝把球滚过来了!”(描述孩子的动作)。

b.我们再把球滚回给孩子,观察孩子的反应,随时调整我们的互动和语言。(在互动中积极调整)

这样a+b的互动模式,这就是一个完整的“双向交流”。

和孩子进行双向的交流和互动

在这个交流当中,有语言、有动作、有眼神的交流、有难度适中的互动,我们和孩子的亲子关系就会自自然然的建立起来,孩子的安全感也同样也会被建立起来。

从6个月开始,孩子也会经历各种各样的动作里程碑,学习爬行、独坐、站立、学步。因此很长一段时间内,我们鼓励父母在家庭里开展“地板时间”与孩子一起互动。

6个月~2岁,根据孩子的发展特点开展不同的“地板时间”,水到渠成地建立安全感

“地板时间”这个互动方式,最早是由美国的斯坦利格林斯潘提出来的。所谓的“地板时间”就是我们可以用来与孩子进行互动的时间。我们可以根据孩子的想法,加上我们的引导,帮助孩子学习如何与他人互动和相处。在这个过程当中,孩子安全感的获得是自自然然、水到渠成的。

1.地板时间帮助创造平等和谐、具有安全感的互动氛围。

在地板时间里,我们需要放下自己的身段,与孩子在地面上“平起平坐”。同时可以根据孩子的能力水平,顺应他的引导。一个球,滚的太远,低龄的孩子可能会觉得自己难以够到,就会产生畏难心理,不去行动。

每个家长会在不断的互动当中,找到最平衡和谐的点。在这个互动的过程,我们就是教孩子,我们是可以信赖的人,安全感自然自然就会产生。

2.把主导权给孩子,让他自主选择游戏。

在地板时间里,玩什么是由孩子来主导的,而非成人。我们需要做的只是创设一个相对完善的环境。

蒙特梭利的家庭活动区

比如说一个软硬度适中的地垫子、一个敞开的两层柜放上若干开放性的玩具(家庭中的电视柜也可以代替两层柜)

如果我们多一点观察、少一点干预,你会发现孩子是天生的大玩家。他会引导我们和他玩什么、怎么玩。

3.根据孩子的发展调整地板时间,为安全感的建构添砖加瓦。

孩子的发展不是停留的,而是不断的向前在走。因此环境以及我们的互动方式也需要随之做出改变,才能适应孩子发展的变化,辅助孩子内心安全感的建立以及人格的全面发展。

在孩子开始拉起物品站立的时候,我们可以给孩子提供一个稳固的把手扶杆,鼓励孩子运用自己力量抓起站立。一把重的、稳固的实木椅子(孩子推不动的)、沙发的边缘也可以起到同样的作用。

蒙特梭利的家庭活动区

而在孩子会迈出几步了,我们还可以提供可以推动的物品,让孩子推着走。

在不断的体能发展中,他会感觉到自己可以做很多事。比如,他可以自由的移动,可以通过声音、动作让父母帮助自己达到目的,“我是一个多么有能力的人!“这种掌控身体的感觉,也会让他获得更多的安全感。

2岁~6岁,增强安全感的五个原则

在大概2岁之后,孩子的心智模式已经逐渐发生了变化。他们拥有了更多的自我意识,探索世界的范围也逐步扩大。在自由探索世界的同时,许多时候他们还不能判断自己做的事情,哪些是安全的,哪些是不安全的,因此我们需要给予更多的引导。孩子需要具备一种能让自己感到安心的能力。

1.设定行为界限,给予孩子安全感的“心理容器”。

孩子的自由不是无边无际的,没有边际的那不是自由,是放纵。如果孩子的生活当中,可以不受约束的做任何事,这反而会让孩子失去安全感。

给孩子设置合理的限制

因此,我们需要给孩子设置一定的行为界限,界限会让孩子保持安全的身理和心理状态。比如说,我们会规定孩子不可以做伤害自己、伤害他人以及破坏环境的事情。

如此,孩子在做事情、与他人互动的时候就会有行为边界,这种行为边界相当于孩子安全感的“心里容器”。他会明白:

a.不要去触碰电源,因为这样会触电。(不伤害自己)

b.不要一上来就去抢其他孩子的玩具,因为这样别人可能会攻击你、排挤你。(不伤害他人)

c.水彩笔要画在纸上,而不是涂在墙上,否则下次就没有水彩笔可以用了。(不破坏生活的环境)

d.人多的时候,不要像脱缰的野马一样横冲直撞,要跟紧妈妈,不然可能会走丢。(意识到环境对自我的影响)

这些看似是对孩子的束缚,但是不难看出,这实际上是对孩子安全探索的保障。正是有了这些行为的约束,孩子才会知道自己如何做,可以保持一个相对安全的状态。

孩子安全感的“心理容器”

这个状态就像是一个有安全感的“心理容器”,它帮助孩子感觉到什么样的行为是舒适合理的,以及如何在有限的范围里可以自由的探索、愉快的玩耍。

2.创建一致的作息习惯,外在的稳定秩序会带给孩子内在的安全感。

我们成人都有这样的经历,如果我们要去一个没有去过的国家,陌生的人、陌生的国度、不同的时差都会让我们有一些不安定的感觉。稳定、熟悉的环境会给我们带来内心的掌控感和安全感,对孩子来说这显得格外重要。

孩子们其实非常喜欢秩序,这种秩序体现在规律稳定的一日作息、不会经常有大变动的生活环境、固定的照料人等等,这些都会给孩子带来内在的安定感。

3.鼓励孩子用语言表达思想、感受和情绪。

当孩子因为打雷,吓得哇哇大哭扑向我们。我们拥抱着孩子,当孩子情绪逐渐稳定之后,我们可以和孩子说:“刚才的雷声特别响,你感觉到特别害怕,是吗?”如此,孩子就会理解到自己的情绪,并且逐渐学习如何用自己的语言表达思想、情绪和感受。

害怕打雷的孩子,应该被鼓励说出感受

安全感并不是把感受憋在心里,而是明白可以表达出来,并且永远会有那么一个人,懂我,爱我。在儿童时期,这个人更多的是妈妈,而在成年后,这个人更多的是自己的人生伴侣。

4.运用逻辑思维,培养孩子解决问题的能力。

有能力解决问题的孩子,会拥有更多的安全感。因为面对困难,他们不至于感到害怕、惶恐,而是愿意积极尝试、努力用各种方式方法去解决。

在生活当中,我们可以让孩子承担适当的自然后果,避免过度的保护。这会很好的培养孩子的逻辑思维和动手能力。我们需要让孩子明白:世界上的万事万物,有因必有果。做了一件事,可能会导致什么样的后果,这就是一个自然的、有逻辑的反应。

让孩子运用自己的逻辑思维进行思考

在这个过程中,孩子会增长他们的知识和有逻辑的经验,并将这种能力运用到解决问题中,这也会有利于孩子安全感的培养。

5.培养孩子的独立性,让孩子拥有掌控力和成就感。

独立体现在孩子成长的方方面面,孩子爬行、学步、奔跑、自己穿衣、吃饭、上幼儿园...这些都是孩子一个个独立的里程碑,标志着他们离开我们走向更宽广的世界。

如果我们在每一个里程碑里,都能给予一定的辅助,让他们感觉自己是一个有能力的人,他们会发展出更多的自信心和安全感,去面对人生各个不同的挑战。

再跟你分享一下我家宝宝的识字经验,我家孩子3岁开始我就和他一起看书,但不会动的书籍我家孩子不是很喜欢,后来我开始寻找动画类的教育材料,前后使用过多款早教类的应用,普遍存在广告频繁、在未知孩子学习效果的时候就开始收费,直到我发现了,

跟你分享一下我自己育儿的一些经验心得,现在的科技发达,我就尝试用数字产品帮助自己教育孩子,之后也试用果很多款名为“早期阅读”或“学字”的应用软件,都不是十分满意,要么是到后期课程需要交费,要么就是说是免费,但内置广告频繁,影响学习效果。直到朋友向我推荐了 ,【猫小帅识字】应用。让我知道孩子如果先接触汉字,感受汉字,感受汉字阅读带来的乐趣,可培养孩子的初步语感,给孩子带来更多学习兴趣。后来我就抱着试一试的态度使用了一段时间,发现课程一次收费就能终生享受,可以让孩子持续学下去,并且每一个关卡还都有复习环节,可重复学习,巩固先前所学内容。我们家长也可在设置中设置学习休息时间,培养孩子的用眼习惯。

如何培养孩子的数感能力?

孩子的数感能力是需要家长来培养的,这个对孩子以后学习数理化是非常的有帮助的,怎样培养孩子的树杆能力?那么,家长可以在生活当中的一些小细节来体现,比如说坐电梯的时候可以给孩子不停的看电梯的楼层数字,还有唱歌的时候经常给孩子唱一些带数字的歌,看书的时候让孩子注意书的页码的数字,还要经常给孩子做一些小型的数学题

怎样培养孩子的幽默感?

有两个旅游团到日本伊豆旅行,走到了一条满是坑洞的路上。

一位导游满心抱怨,对着乘客说:“这路面简直就像是麻子脸一样!”乘客们也都开始纷纷抱怨。

另一位导游则不是这样,他对游客说:“现在,我们来到了著名的伊豆迷人酒窝大道!”乘客们都笑了,在车上体会这难得的颠簸,仍然兴致昂扬。

这两种不同的处理方式,体现出幽默的重要性,幽默感是一份财富,拥有幽默感的人,会收获好的人缘,乐观的心态,还有积极的人生。

幽默感不仅对个人的人生很重要,对关系最为固定的家庭来说也非常重要。气氛幽默的家庭,家人之间的关系也更健康。

孩子在这样的环境中长大,对父母的态度会很不一样,能够很亲切的开玩笑,有了矛盾也很容易解决,孩子在处理其他人际关系时会更有技巧,也更宽容。

懂得幽默的好处还有很多,从小培养孩子的幽默感无疑也是十分重要。有相关研究表明,孩子的幽默感30%来子天生性格,另外的大部分因素,是在于父母后天的培养。

怎样培养孩子的责任感?

一,让孩子承担日常生活中的任务,比如:吃饭前分发碗筷,吃饭后帮助家人收拾餐桌,扫地擦桌子,自己的袜子、内裤自己洗,以此锻炼孩子独立做事的能力。在孩子做事的过程中,家长要及时鼓励孩子的做事态度,并进行检查及评价,培养孩子持之以恒,认真负责的态度。

二、让孩子承担家庭责任。可以让孩子简单了解家庭收支情况,社会分工和人际关系,以及每个人应负的责任,要让孩子感受到,家庭的美满幸福要靠家庭每个成员共同奉献。

三、培养孩子遇事勇于担当。如孩子不小心把同伴玩具弄坏了,要让孩子知道,是由于自己的过错给他人造成的损失,应当承担责任或一起买东西给予赔偿,让孩子意识到,承担责任,是自己应尽的义务。跟你分享一下我自己育儿的一些经验心得,现在的科技发达,我就尝试用数字产品帮助自己教育孩子,之后也试用果很多款名为“早期阅读”或“学字”的应用软件,都不是十分满意,要么是到后期课程需要交费,要么就是说是免费,但内置广告频繁,影响学习效果。直到朋友向我推荐了 ,【猫小帅识字】应用。让我知道孩子如果先接触汉字,感受汉字,感受汉字阅读带来的乐趣,可培养孩子的初步语感,给孩子带来更多学习兴趣。后来我就抱着试一试的态度使用了一段时间,发现课程一次收费就能终生享受,可以让孩子持续学下去,并且每一个关卡还都有复习环节,可重复学习,巩固先前所学内容。我们家长也可在设置中设置学习休息时间,培养孩子的用眼习惯。