这是一篇旧文，重新找出来修改是因为最近几个咨询都是带娃引起的家庭纠纷，就严重的一家女婿跟丈母娘争夺对儿子的管理权，女婿打儿子屁股，丈母娘跳起来护外孙给女婿两个耳光……打完自己也懵了，很自责，生怕就此毁了女儿的婚姻。
在所有的案例中，我几乎找不到一个“坏人”。本是一家人，出发点似乎都是好的，可是最后为什么会闹成这样难看呢？前天我的公号发了《为了拯救你妈，你把老公和孩子都赔上了》（戳蓝字），一个读者的留言也许能说明一些问题。
屁股决定立场，做儿媳的时候我的地盘我做主；做婆婆就忘记了儿媳的地盘容不得婆婆做主。你带保姆来是咋回事啊？你能保证儿媳一喜欢你，二喜欢你带来的保姆吗？养育孙子的方式，你说了算还是儿媳说了算？……
很多矛盾的产生都是因为当事人缺乏换位思考的意识，只顾自己一厢情愿，“我都是为了你们好”，忽视了对方的真实意愿。
生娃谁来带，谈恋爱谈婚论嫁的时候就要谈清楚！！！谈不清楚后患无穷。
生娃养育娃是一件千辛万苦的事情，想要舒服的年轻人，生完就想扔给老人自己潇洒的，就不要往下看了，你不是我的目标读者。
最近跟一个80后妈妈做咨询，聊起她一岁半的女儿，她为了女儿没有达到标准的身高体重忧心忡忡，带孩子去看医生。医生的鉴定是：养育得过分精细了。
她的女儿日常被四个老人无微不至地照顾着，老妈跟她住同一小区，特别强势。“以前我妈的生活关注点是我，现在是我女儿了。怎么养育我女儿，她什么都要做主”。婚房是老妈出钱买的，首先她和老公就没有了话语权。
她说的问题普遍存在，以下是很多80后婚后生活的样本：
没孩子时，小夫妻很舒服甜蜜，跟婆家（或丈母娘）住一个小区或者离得不远，婆婆或丈母娘每天来打扫，吃饭都在婆家或丈母娘家，两人都不做家务。孩子出生，婆婆丈母娘轮流来带（跟小夫妻同住）不许请阿姨，婆媳矛盾、丈母娘女婿反目、夫妻为了谁该起夜哄孩子闹离婚……
这样的故事在我的咨询室经常耳闻。问问他们结婚以前的生活，也都是在父母家饭来张口衣来伸手，好多连内衣裤都不洗的，完全没有生活自理能力。
很多年轻人结婚时并没有打算自立门户，而是寄生在父母那里，父母也没有自己的生活内容，紧紧抓住子女。而孩子的出生，经常将隐藏的矛盾激化，两个甩手掌柜无力面对家务和育儿，没有心理准备，还以为可以跟以前一样舒服，万事有父母呢。殊不知众口难调，家里多一个人就多一个矛盾。
举个真实的例子：早上孩子醒了，哭，丈母娘住在女儿家帮带孩子。老公抱孩子哄，指责老婆不够有母爱没能及时起床。小两口争执，丈母娘觉得女儿被欺负，指责女婿，把之前的不满全盘托出（最大的不满当然是嫌弃女婿挣钱少，婆家办婚事出钱少了），夫妻拌嘴的性质立马变了，丈人公公婆婆全来了，婆婆大喊“离婚”……你懂了吗？
如果双方父母原来在老家，离乡背井跑来大城市给儿女带娃，关系处不好的话就会引发《婆婆来了》《丈母娘来了》之类的狗血家庭剧，你以为现实生活中没有吗？告诉你，我咨询过的个案狗血的程度远超电视剧，编剧都编不出来。曾经有小夫妻和公婆一起来的，强势婆婆的大嗓门震得我一晚上头痛不已。后来我再也不接这类咨询了。还有婆媳互扇耳光，丈母娘纠集娘家兄弟揍女婿和亲家母……
我36岁生孩子，那时双方父母都已经近70岁了，他们身体不好带不动，我也不想让他们带。在孩子出生之前，我就开始甄选以后的住家阿姨了。我妈一周来一次，她的秉性我太了解了，她能在我不在家的时候炒掉阿姨。如果让她住到我家，要么阿姨气走，要么老公跟我离婚。为了带孩子的事情我跟她吵过，她也气哭过，无论如何，我的家我做主。我生的是双胞胎，一个晚上起来8次，再累再苦自己带。我从18岁去外地念大学后来去美国留学，就再也没跟父母一起长期住过，老公结婚前也都长期自己生活，我们俩个加一个阿姨带2个孩子，苦中有乐，通力合作。
我的产假休了半年，这半年足以让我考察好一个住家阿姨。我上班后只有住家阿姨加一个钟点工带我的双胞胎，我对阿姨完全信任。当然，这也是需要一点钱的。如果夫妻俩个的月收入加在一起不到1万，孩子的奶粉尿布等费用+钟点工阿姨的费用在上海至少六七千，真的是用不起阿姨。我一个女朋友也生了双胞胎，当时她月入6000，虽然老公月入三四万，可以支持她不上班，但是她产假结束后坚决去上班，用6000元请了24小时住家阿姨。因为她不想就此丢了工作，如果在家带娃三年再去求职，太困难了。现在娃三岁了，入幼儿园了，早上他们夫妻自己送，下午请钟点工接就可以了。她现在月入10000元，职业发展也蛮好，她很庆幸当时的决定。
在中国，风险最大的职业就是全职太太。——这是这些年我做心理咨询的体会。没有收入的全职太太，面对丈夫出轨这样的糟心事，完全处于被动，我咨询过的好多女人是不敢离婚的，甚至不敢声张。
@安妮想小布：那吴老师你产假结束怎么办的？我也不想婆婆妈妈来住，但是我产假结束就得去上班，老公也要上班，如果白天只让阿姨一个人带小孩，家里大人是绝对不会同意的，我们多多少少也会有点不放心，所以在纠结到时候该怎么办。
答：在我们家我就是绝对的大人！父母是客人。不需要他们同意。当然，如果你什么都是父母给的，那你就没有话语权了。
我用了半年多的产假时间甄选阿姨，在孩子还没出生时就开始了，这就跟公司雇员工一样。我家的24小时住家阿姨一直用到我家娃快上小学，她要给自己女儿带娃才结束。至今我家娃跟她很亲，就像是一个亲戚。我们全家还去她的四川老家看过她的父母，跟她在上海打拼的儿女关系也很好。
有人说我幸运，遇到好阿姨，我不这么看，人跟人之间的信任是需要彼此共同付出的。
@拓胈狐桃：说得没错，但是妈坚持要来怎么办，要知道控制欲强的妈才不会听你的，自己收拾包就来了。难道能赶走？老师有什么办法求教！
答：如果发生了你说的那种情况，我跟我妈这么说：如果你不听非要来，那你住我们家，我们搬出去租房住。不相信就试试。（哇塞，吴老师你好强硬啊，对，就这么强硬。需要给父母做规矩）
@cosyqiao 婆媳关系是伪命题，关键是丈夫是什么样的人，能不能保护自己的家庭不受父母干扰。
答：非常同意。所有的婆媳关系都是那个儿子兼丈夫的男人引起的。我一女朋友跟公婆矛盾激烈，老公坚决站在她这边，送父母回老家，说：“你们这样干涉我们的生活，就别来我家，你们享受不到天伦之乐，是你们自找的。”原来不高兴都压在心里，大吵过之后老人也明白儿媳为什么不高兴了，后来反而关系逐渐变好了。
避免家庭世界大战10大招
1. 还在恋爱的时候，决定登记结婚前，你们两个就要商量好：什么时候生孩子？生娃谁来带？是你妈还是他妈，还是请住家阿姨？还是一方老人+钟点工组合？还是女方全职在家带孩子？招出最适合你们的方式。
2. 如果一定要让老人带，建议尽量让外婆来带，不要奶奶。理由很简单，谁都知道婆媳关系不好处。自己亲妈哪怕因为带娃方式不同吵架，讲和也快。跟婆婆，呵呵，你吵一架试试？当然，有些亲妈比婆婆还难搞，自己有个什么样的妈，你自己心里要有数。千万不要因为帮带娃，请来一个老祖宗，请神容易送神难。
3. 坐月子时，不要让双方父母同时过来一起照顾你和孩子，就等着世界大战吧。就生一个孩子，哪里需要那么多人啊。多一个人多一份矛盾，多一个人就要多做一个人的饭，家务都添多了。生完孩子女人很需要清静，家里乌央乌央的人，一人一个主意，烦死你。如果双方父母都是从外地来的，留下一方父母照顾月子足矣。
有些女人认为“我妈来照顾我了，你妈啥都没干，不公平”。非要婆婆来当阿姨，结果两个老太太互相看不顺眼，吵闹起来的案例太多了。与其让你婆婆来当阿姨，还不如她给你一个红包省事。
4. 不要独自住到娘家坐月子（特别是娘家在外地），把老公留在家里，这就是给小三腾地方。林丹案件，其实生活中很多，女人怀孕生产期是男人出轨的高峰期。一开始就让老公参与育儿，喂奶换尿布洗澡什么都要做，不会学嘛。很多年轻妈妈抱怨老公不管孩子，可是你想想啊，从坐月子开始你们家就阿姨婆婆丈母娘家你一堆女人，孩子只有一个，哪里需要他干活呢？男人不像女人，怀孕开始就有了母性，男人当父亲是被教育的，被要求的被培训的，到孩子2岁时父亲跟孩子的互动才会主动一点。你从一开始就要紧紧抓着他跟你一起带孩子。
坚守自己的家，不要带着老公去娘家坐月子，他会很不自在。一回娘家，你瞬间就退回到女儿的角色，你老公嘛，呵呵，就是个多余的人。我咨询过的一些男人出轨就是因此发生。
5. 有老人帮带娃，你们关系也处得和睦是好事。但是请注意，老人只是帮带，爸爸妈妈才是孩子的第一养育负责人。白天上班老人带孩子，下班后周末自己带，让老人休息。如果白天孩子送到老人家里，下班请接回来，周末也自己带，不要怕辛苦。0-6岁是孩子人格养成的重要时期,0-3岁是重要之中的重要，很多成年人的人格障碍都可以追溯到这个年龄段。
6. 父母帮你带娃，你跟他们最好的距离是一碗汤的距离，比如住同一个小区，或者临近。如果父母是从外地来的，最好在附近或同小区给他们租一间房住，白天他们给你看娃，你们下班后他们也可以下班回到自己的房间休息。当然，租金得你付。当然，你的月收入要付得起，还有，父母得同意你这么做，而不是跟你跳脚说这叫浪费钱，明明你家住得下……balabala
7. 网络上看到一句话：我等小民，90%的烦恼都是缺钱造成的。我很同意。能用钱解决的问题都不是问题，如果你们夫妻的收入可以，住得起月子中心、请得起月嫂、住家阿姨、钟点工的尽量用；如果你们能在你们家附近再租一间房给外地来带娃的父母，尽量租。
8. 尽早送孩子去托儿所幼儿园。我家双胞胎17个月就进了家附近公立的托儿所，老师帮喂饭和换尿布。2岁半进了家门口的公立幼儿园小托班。现在的职业妇女带娃难也是因为社会大环境不好，公立的幼托机构太少了。现在有些早教中心也开班了2-3岁的托儿所，有半天全天的，价钱当然比公立幼儿园贵。
9. 最最重要的一点：如今的80后90后小妈妈，都醉心于科学育儿。俗话说：老大看书养，老二当猪养。既然你们一定要老人帮带娃，年轻的妈妈们就要懂得妥协，不要过分强调“科学”，不要迷信所谓先进的育儿理念，量力而行。
10.现在有很多年轻妈妈，被育儿书洗脑，动辄要当超完美妈妈，时时陪伴孩子，因为自己要上班把孩子交给老人或阿姨照管，她们对此充满了内疚感。
到目前为止，没有任何心理学和社会学的调查研究证明全职妈妈养育的孩子一定比职业妈妈养育的孩子好。
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1.不想让自己妈或婆婆帮带娃，或者她们无法来帮。
2.自己收入低请不起阿姨，或者不信任阿姨。
3.不想在家当全职太太，或者老公的收入不能支持你不上班。
4.夫妻月收入不能再给父母租一间房隔离开。
5.认为婆婆有义务带娃，又跟婆婆处不好。
6. 自己怕累让老人带娃，又嫌她们育儿方法不科学。
7. 在带娃问题上，老公跟你的想法大相径庭。
8. 本来结婚就很勉强，各种不合，生娃让矛盾激化了。