孩子的自信心怎么培养？
不请自来，这个问题我来回答：怎么培养孩子的自信心？
从小就培养孩子的自信心，非常重要。常言道“有自信心不一定会赢，但没有自信心一定会输。”自信就是自己相信自己，肯定自己，认为自己能行。做人一定要有自信，自己都不相信自己，又怎么能让别人相信你能行呢？
自信心要怎样培养？
首先，父母要肯定自己的孩子，给孩子正面的引导。你是最好的，最棒的，爸爸妈妈相信你，你能自己做好自己的事情，对吧？对孩子要信任，相信TA，肯定TA。你的信任是孩子自信心的来源。
其次，对孩子要多鼓励，赞美和表扬。要培养孩子自信，就从孩子善长的事入手，孩子只要做得好，有进步，就第一时间给予表扬，充分赞美和鼓励。这么难的事情都做好了，孩子你真厉害！孩子的自信心就是在一点一滴的成功中建立起来的。难的事情就分成小步做，每完成一小步就表扬一次，这样孩子的信心会越来越足，做事情不会畏手畏脚的。
最后，不要轻意否定孩子，要照顾孩子的自尊心。孩子有不足时要委婉地表达，比如先肯定再转折，照顾孩子的小小心灵。认孩子自己意识到自己的不足，再慢慢纠正。
总之，孩子有自信心很重要，要正面引导孩子。积极鼓励，做孩子坚强的后盾。孩子的自信心就像小小的火苗，只有不断加材添料才能燃烧起来。不能老给孩子“泼冷水”，这样只会使孩子越来越不自信。要让孩子有信心，再和孩子一起找方法，成功就在不远处。有信心的孩子才有动力。相信孩子，肯定孩子。孩子也一定会用好的成绩来回馈你的。
我是穆瓣草籽，教育领域创作者，欢迎关注我一起探讨教育问题，也可以下方留言点评。顺祝各位国庆假日快乐。
怎么培养孩子自信心和气质？
1、指出优点。不要忽略他的任何优点，哪怕是今天帮你拿了杯子，倒了水，也不要忘记可以在家中找一个醒目的地方，挂一块小黑板，记录下孩子的优点，所做的一些小事。
2、在其他人面前，特别是在众人面前，绝不带着埋怨的口气说孩子这不好那不好，就算有不好的地方也千万不要说出来，这会让孩子很没面子，甚至要赞扬孩子的一些小优点。
3、孩子出现错误的时候，理性冷静对待，虽然很难，不过还是要控制好自己的情绪，跟孩子沟通为主。如果大人一直强迫她或者大吼大叫，到头来还是解决不了问题，只会让孩子和你对着干。
4、不以奖励交换为条件，比如说承诺孩子表现好或者拿高分就给他买一些什么东西，学习是他自己的事他要自己负责，这样做反而会起反作用，以为学习只是大人的一种交易。
5、让孩子做真实的自我，实事求是，比如见到长辈朋友孩子不愿意叫叔叔、阿姨的时候不要强迫。如果他看到了自己慢慢会学会，而不是必须要求他说一些违心的话。
培养孩子自信心的最好方法？
第一、从小最好培养小孩有一技之长，这是小孩引以为自豪的资本，不论是书法、绘画、音乐方面。即便小孩以后面临困难，也可能会通过自己一技之长提升的自信心而摆脱自卑、消沉，而且很可能从这方面走向成功。
第二、小孩在生活或者学习当中，使他经常能够感受到在进一步，无论是参加一次比赛获得奖励，家长给他一个赞许的目光，或者小孩自己亲自感受到自己在学习、书法、绘画方面每天都有点滴进步，这个非常重要。
第三、培养好的性格，任何事情不要斤斤计较，这个也是非常关键。
总的来说，小孩自信心的培养和锻炼，家长、社会方面好的教育非常重要。
怎样培养孩子自信心和胆量？
每个孩子的性格都是存在差异性的，那么性格它确实有很多这种先天的因素在里面，有的内向腼腆，有的外向调皮，不存在优劣之分，在培养孩子性格过程中，1、要尊重孩子的意愿；
2、让孩子慢慢适应；
3、不要强迫孩子；
4、配合好孩子；
5、多给孩子鼓励。要认识到孩子的性格特点，因材施教的来培养孩子的自尊自信，孩子的胆识自然而然就会锻炼起来了。
孩子胆子小不自信怎么办?如何培养孩子的自信心？
父母放平心态，和孩子平等沟通。孩子感受到被尊重，利于孩子的自信心增长。比如，面对孩子的不合理要求不是直接回绝“我说不行就不行”，而是跟孩子解释原因，语气平和。
把孩子当朋友，当成需要尊重的个体，孩子感受到被尊重，才会看到自己的价值。
如果父母过于强势，不给孩子解释，时间长了，孩子变得不敢自己做决定，凡事都要看父母脸色，慢慢没了主见，长此以往孩子会更加自卑。
如何培养孩子的自信心和胆量？
感谢邀请。如何培养孩子的自信心和胆量？现在很多的孩子在社交场合缺乏自信和胆量，在学校里成为受人欺负的一个团体，那么怎么会有这样的孩子呢？这种孩子来自于家庭教育，那么在家庭教育中，这样的孩子家中必定有一个强势的父母，那么这个强势的父母在跟孩子互动的时候，总是用强势来压孩子，那么用一些语言来否定孩子，指责孩子，所以孩子在家庭中很少得到肯定，鼓励和尝试成功。家长既评价了孩子又否定自己认定的孩子，同时他又不去教会孩子做些事情，有的包办代替过多，那么既否定孩子又包办代替过多，就剥夺了孩子成长的时机和获得自信的机会，自信来自于在生活中做、多做到、反复做到成为自信，而孩子很少有这样体验的机会，所以缺乏自信的孩子会越来越多，那么当孩子缺乏自信非常胆小的时候，家长该怎样做呢？
首先家长有放下自以为是，放下强势，放下权威，要和孩子平等相处；
第二，家长要多鼓励肯定孩子，利用肯定的艺术，让孩子发现自己真正的内在，真正的自己，获取内在的自信；
第三，让孩子参与家务劳动，多做、多做到，让孩子在体验中获得乐趣和自信；
第四，让孩子参与社会活动，多让他见世面，参与人际交往，锻炼胆量，勇敢的面对外在的一切。
老师该如何培养孩子的自信心？
一、培养方法： 第一、教师首先要有自信。要对自己有信心，对所从事的职业教育有信心。只有教师信心十足，满怀希望地看待未来，才能为学生起到表率的作用，学生也才会深受感染。 第二、要多给学生一些爱。教师在授课过程中要用自己的兴趣和自信心去启发和感染学生，尽力缩短师生之间的心理距离，使学生亲其师，信其道，为学生学习创设良好的心理环境。 第三、要尊重学生，信任学生。教师若是不分场合的乱批评只会让学生失去自信，因此教师要懂得尊重和信任学生。特别是当学生遭遇挫折时教师不能冷嘲热讽、迎头打击，而应当多安慰和鼓励他们。 第四、帮助学生发现自己身上的闪光点。教师要帮助学生充分了解自己的特长，发现自己身上的闪光点，客观全面的看待自己，帮助学习成绩暂时落后的学生发现自己身上的闪光点，使闪光点成为小学生学习成长的推动力。 二、自信心的简单介绍： 自信心是日常生活中常常谈起的一个概念，而在心理学中，与自信心最接近的是班杜拉 (A.Bandura)在社会学习理论中提出的自我效能感 (self-efficacy)的概念。自我效能感指个体对自身成功应付特定情境的能力的估价。班杜拉认为，自我效能感关心的不是某人具有什么技能，而是个体用其拥有的技能能够做些什么。
培养孩子的自信心观后感怎么写？
如何培养孩子自信的品格观后感
一个孩子能够在社会上立足，并最终过得快乐和幸福，最终不是取决于其是否毕业于清华北大，而是在于这个孩子是够拥有足够的自信、优良的品格和较高抗压力。家长总是会抱怨孩子做了错事，贬低孩子的智商低，指责孩子是个笨蛋，接着又会联想到孩子上一次犯的错误，翻起老账。把一个孤例刻意放大，对孩子进行全盘否定，使孩子遭受无妄之灾。再配合“你就是个迟到大王！”“你就是丢三落四！”这样永久性的负面评价，就彻底关闭了孩子获取自信的渠道。。如何呵护孩子的心理健康，让孩子在自信中健康成长？
要培养孩子的自信心，可以通讨培养孩子的独立性、建立孩子的自尊来实现；要培养孩子拥有良好性格，可以通过培养乐观主义，让孩子表现得更好、能应对困难来实现；要培养孩子的坚韧品质，可以通过建立健康心理和使用困难应对技巧来实现。总结一下我们家长应注意以下几点：
1.认真对待孩子的要求
2.给孩子自己做选择的机会
3.不要嘲笑孩子
4.认真对待孩子的提问
5.让孩子感觉自己被需要
6.在家陈列孩子的作品
有安全感才有自信，如何培养孩子的自信心？
在养育孩子时，为人父母的都希望能够培养一个内在有安全感，外在勇于探索世界的孩子。而在养育的过程当中，却经常会碰到孩子各种踌躇不前、焦虑不安、拉着父母嘟囔着要陪伴的情况。孩子是缺乏安全感吗？我们为什么要培养孩子的安全感？安全感看不见也摸不着，我们应该如何做，才能成为孩子内在的“安全基地”，帮助孩子更自信的与他人和社会互动呢？
孩子真的缺乏安全感吗？警惕不同阶段的安全感误区
在孩子成长的过程中，会经历人生的各种里程碑。随着孩子经历的生活体验越来越丰富，各种各样的“安全感困惑”扑面而来：
a.6-9个月，原来还好好的，现在一看到陌生人就哭？
b.15-18个月，为什么孩子成了黏着爸爸妈妈的“狗皮膏药”？
d.2岁，孩子不去主动争取，做什么事都要爸爸妈妈陪？
e.3岁上幼儿园，孩子却一直撕心裂肺的哭喊着“我要回家”？
孩子是缺乏安全感吗？
孩子经历着各种各样的苦恼与不安，这些是孩子缺乏安全感的表现吗？看到别的孩子落落大方的与其他人社交，很多的父母不禁焦虑起来。
其实仔细琢磨琢磨，孩子的这些表现，并非完全是缺乏安全感，而是孩子正在经历认知和身心发展的阶段变化。
比如说，孩子的“陌生人焦虑”，是因为他的认知发展到达了一个新的里程碑，是孩子自我保护、辨别父母与陌生人的标志。这种焦虑在孩子1岁之后自然就消失了，并非是缺乏安全感的表现。
而黏着父母，做什么事都要家长陪，是因为孩子和父母建立起了亲密的依恋关系。他把爸爸妈妈定义为“安全基地”，只要孩子看到家人在，他就感觉到安心，可以放心做事情。
亲密的依恋关系带给孩子安全感
心里被爱滋养的孩子，过一段时间之后，你会发现孩子反而会更加大胆的和社会互动了。在他的内心，已经建立起了一座强大的“安全堡垒“，支持他跨出自己步伐，更自信的与世界和他人交流互动。
什么是安全感？你家的孩子有安全感吗？
安全感看不见也摸不着，父母又该如何判断自己的孩子是否真正的缺乏安全感呢？
四种依恋关系，判断你家的孩子是否有安全感
说到安全感，我们必须溯源到孩子从小和父母生活中形成的依恋关系。依附理论的鼻祖，最早是由约翰鲍比（John Bowlby）提出来的。他提出：
孩子一出生就会去依赖身边重要的人（通常是妈妈），以此来保护自己、生存下来。他会发展出一套自我和外在互动的方式来探索世界，并学习用更有效的方式参与社会关系。
可以依赖父母是安全感的来源
关于鲍比的依附理论，著名的发展心理学家安斯沃斯（Mary Ainsworth）进行了进一步的实验进行验证，其中最著名的就是“陌生人情景实验”了。
1.来自安斯沃斯“陌生人情景实验”的启示。
安斯沃斯将孩子和妈妈们带到一个完全陌生的环境，屋子里有许多的玩具。孩子和妈妈互动一段时间之后，妈妈离开，一位陌生人进来。实验者通过根据观察妈妈离开后又回来的情况，将孩子的不同反应分为了四种依恋类型。这个实验对现在我们判断孩子是否有安全感，仍然具有很高的参考价值。
a.安全型依恋的宝宝，拥有安全感的内在基石。
在妈妈离开后，孩子会哭泣，但是和妈妈重聚后会很快的平静下来（安全基地回来了）。这类型的宝宝安全感最高，因为孩子和妈妈表现出一种稳定的关系。
有安全感的孩子和父母有良好的依恋关系
我观察到身边许多注重亲子关系的父母，他们的孩子很喜欢和爸爸妈妈呆在一起，并且对成人的照料也表现出信任。即使与家人分开，也可以自己独处一段时间，而不会感觉被抛弃，这就是内心安全感慢慢的表现。
b.焦虑矛盾型依恋的孩子，只有飘忽不定的安全感。
这类型的孩子在妈妈回来之后表现出矛盾的心态：一方面想和妈妈亲热，另外一方面在妈妈拥抱的时候又会出现情绪上的抵抗，甚至有些小孩会打妈妈。
我身边就有一个朋友是这样的孩子，每次妈妈离开，回家后心里很高兴，同时对妈妈之前的离开又很生气。朋友总是说：这个孩子太难安抚了！
焦虑矛盾型依恋的孩子很难安抚
安全感飘忽不定的孩子，主要是因为父母照顾孩子的时候，做法经常前后不一致导致的。比如说照料人脾气阴晴不定，今天心情好，孩子做这件事是可以的；但是心情不好的时候，又不允许孩子做。因此，孩子的行为就会出现前后矛盾，因为他需要得到安全感的反复确认。
c.回避型依恋的孩子，是冷漠的自我保护者。
还有一些孩子，父母离开他们也不会有任何焦虑的反应，好像有没有父母的陪伴都没有关系。父母回来了，也不会去抱妈妈，而是一直沉浸在自己玩玩具的世界。
有些父母觉得很轻松：“看，我家的孩子多么有安全感啊！我走了也不会哭闹，这太好了！”
然而事实是这样吗？如果细细观察，就会发现其实是父母经常没有办法陪在孩子的身边，或者陪着的时候也总是不能够及时的回应孩子的需求。
孩子只能用盾牌把自己保护起来
相信“哭的时候坚持不抱”的养育方式，最容易让孩子变成冷漠的自我保护者。孩子每次的需求都得不到满足，他不得不自己处理的情绪，于是用一个厚厚的盾牌，把自己包裹起来、保护起来。
因此当父母离开回来的时候，他们的反应度也很低。
d.紊乱型依恋的孩子，生活中只剩下了恐惧。
如果孩子生活的环境遭受到暴力的对待，比如虐待、打骂、冷暴力等，就很容易出行为的紊乱。他们的行为不可预期，甚至在父母身边的行为总是疯狂的。孩子极度缺乏安全感，因为他们的父母是不安全的，粗暴的对待会带来孩子的恐惧。
2.孩子是否缺乏安全感，不是看父母离开之后孩子哭不哭，而是你回来后孩子的反应。
我们可以从父母离开后孩子的反应，概判断孩子是属于哪一种依恋类型、以及分析孩子是否具有一定的安全感。
有了线，风筝才能在天空飞翔
安全感是孩子内心的一条看不见的线，就像风筝一样，飞得再高再远，有这一条线牵在手里，就可以安心的自由飞翔。如果风筝失去了线，孩子也就失去了前进的动力。
有安全感的孩子的特征
有安全感的孩子，是“会哭的娃有奶吃”的孩子。意思就是说孩子会拥有依靠重要的人际关系获取慰藉的能力。在他遇上困难的时候，会愿意积极的表达自己的情绪和感受，让自己的需求得到满足。
比如说，一个3个月大的孩子，可以通过发出咯咯的笑声，吸引父母和他们互动；一个3岁的孩子，遇上打雷的天气，会扑向妈妈的怀里寻求安慰.....这些都是孩子运用社会能力获取安全感的方式。
父母是孩子安全感的港湾
有安全感的孩子，他能了解自己，明白自己什么可以做，什么不可以做。比如说孩子会清晰的认知到：“电源开关很危险，会触电，我不能玩。”他们知道自己做事情的边界，如何让自己保持安全。
有安全感的孩子，他们对世界拥有一种掌控感。如果他们可以被满足自由爬行运动，在7个月的时候他们就会努力爬一爬、够一够去取到自己想要的玩具；一个3岁的孩子会知道面对父母和外公外婆说不同的话语，来达到“吃糖”的目的。（不鼓励）他们解决问题有多种方法，并且拥有创新的能力，而这些对世界的掌控感，会成就他们的安全感。他们会认为自己是一个有用的人，一个自信满满的人。
为什么安全感对孩子如此重要？
安全感是比物质满足更深层次的需求
没有一个安全的家庭，孩子就不会有安全感。这种安全感来源于童年时父母稳定的健康的爱，是比物质上的喂养更高层次的心理需求。心理学家埃里克森在研究儿童人格发展时指出：
安全感并不是天生的，它建立在孩子幼年时期，特别是在孩子 3 岁前。
孩子除了吃饱穿暖，更需要的是父母的关爱，及时的回应孩子需求、在孩子需要帮助的时候搭一把手、在孩子能自己做的时候合理的退出，这些都可以让孩子变得更加自信。你会发现他们会更加勇敢的向世界探索，与他人交流自己的想法，并且面对困难迎难而上而不是自怨自艾。
马斯洛的需求层次理论
这和马斯洛的需求层次理论是不谋而合的，只有身心和心理共同被满足滋养，孩子成长的步子才会迈的更加坚定有力。
安全感让孩子感觉“我可以做到”，帮助他更好的走向独立
曾经我看过一部记录片，描述一只浣熊妈妈在离开家庭外出寻找食物时，为了降低小浣熊宝宝的分离焦虑而采取的方法。
浣熊妈妈留给浣熊宝宝掌心的爱
浣熊妈妈会先舔一舔小浣熊的手，并且将舔过的手摩挲自己的脸颊，好让浣熊宝宝仔细闻闻妈妈的味道。小浣熊因为有了妈妈的气味相伴在旁，就会感觉到安心、不再害怕，可以放松的呆在自己的小窝里等待妈妈觅食回来了。
这个熟悉的味道，就是孩子内在的安全感。有了这股内在力量，孩子会认为自己是可以做到的，“我是一个有能力的人。”。他还会将这种力量转移到陌生的环境、陌生的人里去。
比如说，当孩子去上幼儿园，心里有安全感的孩子，虽然分开的时候撕心裂肺，但是放学时看到爸爸妈妈，总会露出大大的笑容；他也会逐渐明白，爸爸妈妈虽然不在身边，但是爱永远在手心里。
安全感帮助孩子有勇气面对新生活
这种爱可以帮助他适应幼儿园的生活，学习自己的事情自己做、学习自己倒水喝、自己上厕所、自己照顾自己。
只要孩子的心中盈满了爱，他就有勇气走向更独立的人生。
培养孩子的安全感，让孩子拥有自信的心态和独立丰盈的人生
孩子6岁前的安全感，奠定了未来的人格根基。而因为孩子不同阶段的身心发展特点各有不同，父母和孩子互动以及培养安全感的方式侧重点也有所不同。
0～6个月，对孩子最深层的爱是及时回应
著名的心理学家埃里克森曾经提出：
婴儿最初的人生阶段，其发展任务是解决基本信任和不信任的心理冲突期。因为这期间孩子开始认识人了，当孩子哭或饿时，父母是否出现则是建立信任感的重要问题。
建立孩子的信任感，就是在铸造孩子内心安全感的坚固城堡。在生命的最早期，孩子的一眸一笑，都值得我们及时的做出回应。很多老一辈，总是担心“孩子一哭就抱，怕不是要把孩子给惯坏了！”事实上，如果没有区分孩子不同的年龄段和心理特点，这样一刀切的说法是对孩子的伤害，也不利于孩子早期安全感的培养。
及时回应孩子的需求
对一个刚出生的婴儿来说，再多的爱都不会把孩子惯坏。因为他正是通过我们给予他的回应，来判断自己是否是一个有价值的人。
比如说，如果我们给孩子换纸尿裤，觉得味道比较难闻，脸上的表情是恶心的、厌恶的，那么他们就认为自己做了糟糕的事，自己是一个不好的人；
而如果我们能给予孩子耐心的话语、温柔的动作和眼神帮助孩子换上干净的纸尿裤，那么孩子就会认为自己是可以被接纳的。
这种被接纳的感觉让他相信自己可以信赖他人，信赖这个世界。孩子的第一层安全感，就在这种温柔的、及时的回应当中建立起来了。
6～10个月，积极的双向交流培养良好的安全感和亲子关系
双向的交流，意味着你来我往，而不是一个人在唱独角戏。比如说：
a.一个球，从孩子的手中滚过来，我们抓住了球，说：“呀！宝宝把球滚过来了！”（描述孩子的动作）。
b.我们再把球滚回给孩子，观察孩子的反应，随时调整我们的互动和语言。（在互动中积极调整）
这样a+b的互动模式，这就是一个完整的“双向交流”。
和孩子进行双向的交流和互动
在这个交流当中，有语言、有动作、有眼神的交流、有难度适中的互动，我们和孩子的亲子关系就会自自然然的建立起来，孩子的安全感也同样也会被建立起来。
从6个月开始，孩子也会经历各种各样的动作里程碑，学习爬行、独坐、站立、学步。因此很长一段时间内，我们鼓励父母在家庭里开展“地板时间”与孩子一起互动。
6个月～2岁，根据孩子的发展特点开展不同的“地板时间”，水到渠成地建立安全感
“地板时间”这个互动方式，最早是由美国的斯坦利格林斯潘提出来的。所谓的“地板时间”就是我们可以用来与孩子进行互动的时间。我们可以根据孩子的想法，加上我们的引导，帮助孩子学习如何与他人互动和相处。在这个过程当中，孩子安全感的获得是自自然然、水到渠成的。
1.地板时间帮助创造平等和谐、具有安全感的互动氛围。
在地板时间里，我们需要放下自己的身段，与孩子在地面上“平起平坐”。同时可以根据孩子的能力水平，顺应他的引导。一个球，滚的太远，低龄的孩子可能会觉得自己难以够到，就会产生畏难心理，不去行动。
每个家长会在不断的互动当中，找到最平衡和谐的点。在这个互动的过程，我们就是教孩子，我们是可以信赖的人，安全感自然自然就会产生。
2.把主导权给孩子，让他自主选择游戏。
在地板时间里，玩什么是由孩子来主导的，而非成人。我们需要做的只是创设一个相对完善的环境。
蒙特梭利的家庭活动区
比如说一个软硬度适中的地垫子、一个敞开的两层柜放上若干开放性的玩具（家庭中的电视柜也可以代替两层柜）
如果我们多一点观察、少一点干预，你会发现孩子是天生的大玩家。他会引导我们和他玩什么、怎么玩。
3.根据孩子的发展调整地板时间，为安全感的建构添砖加瓦。
孩子的发展不是停留的，而是不断的向前在走。因此环境以及我们的互动方式也需要随之做出改变，才能适应孩子发展的变化，辅助孩子内心安全感的建立以及人格的全面发展。
在孩子开始拉起物品站立的时候，我们可以给孩子提供一个稳固的把手扶杆，鼓励孩子运用自己力量抓起站立。一把重的、稳固的实木椅子（孩子推不动的）、沙发的边缘也可以起到同样的作用。
蒙特梭利的家庭活动区
而在孩子会迈出几步了，我们还可以提供可以推动的物品，让孩子推着走。
在不断的体能发展中，他会感觉到自己可以做很多事。比如，他可以自由的移动，可以通过声音、动作让父母帮助自己达到目的，“我是一个多么有能力的人！“这种掌控身体的感觉，也会让他获得更多的安全感。
2岁～6岁，增强安全感的五个原则
在大概2岁之后，孩子的心智模式已经逐渐发生了变化。他们拥有了更多的自我意识，探索世界的范围也逐步扩大。在自由探索世界的同时，许多时候他们还不能判断自己做的事情，哪些是安全的，哪些是不安全的，因此我们需要给予更多的引导。孩子需要具备一种能让自己感到安心的能力。
1.设定行为界限，给予孩子安全感的“心理容器”。
孩子的自由不是无边无际的，没有边际的那不是自由，是放纵。如果孩子的生活当中，可以不受约束的做任何事，这反而会让孩子失去安全感。
给孩子设置合理的限制
因此，我们需要给孩子设置一定的行为界限，界限会让孩子保持安全的身理和心理状态。比如说，我们会规定孩子不可以做伤害自己、伤害他人以及破坏环境的事情。
如此，孩子在做事情、与他人互动的时候就会有行为边界，这种行为边界相当于孩子安全感的“心里容器”。他会明白：
a.不要去触碰电源，因为这样会触电。（不伤害自己）
b.不要一上来就去抢其他孩子的玩具，因为这样别人可能会攻击你、排挤你。（不伤害他人）
c.水彩笔要画在纸上，而不是涂在墙上，否则下次就没有水彩笔可以用了。（不破坏生活的环境）
d.人多的时候，不要像脱缰的野马一样横冲直撞，要跟紧妈妈，不然可能会走丢。（意识到环境对自我的影响）
这些看似是对孩子的束缚，但是不难看出，这实际上是对孩子安全探索的保障。正是有了这些行为的约束，孩子才会知道自己如何做，可以保持一个相对安全的状态。
孩子安全感的“心理容器”
这个状态就像是一个有安全感的“心理容器”，它帮助孩子感觉到什么样的行为是舒适合理的，以及如何在有限的范围里可以自由的探索、愉快的玩耍。
2.创建一致的作息习惯，外在的稳定秩序会带给孩子内在的安全感。
我们成人都有这样的经历，如果我们要去一个没有去过的国家，陌生的人、陌生的国度、不同的时差都会让我们有一些不安定的感觉。稳定、熟悉的环境会给我们带来内心的掌控感和安全感，对孩子来说这显得格外重要。
孩子们其实非常喜欢秩序，这种秩序体现在规律稳定的一日作息、不会经常有大变动的生活环境、固定的照料人等等，这些都会给孩子带来内在的安定感。
3.鼓励孩子用语言表达思想、感受和情绪。
当孩子因为打雷，吓得哇哇大哭扑向我们。我们拥抱着孩子，当孩子情绪逐渐稳定之后，我们可以和孩子说：“刚才的雷声特别响，你感觉到特别害怕，是吗？”如此，孩子就会理解到自己的情绪，并且逐渐学习如何用自己的语言表达思想、情绪和感受。
害怕打雷的孩子，应该被鼓励说出感受
安全感并不是把感受憋在心里，而是明白可以表达出来，并且永远会有那么一个人，懂我，爱我。在儿童时期，这个人更多的是妈妈，而在成年后，这个人更多的是自己的人生伴侣。
4.运用逻辑思维，培养孩子解决问题的能力。
有能力解决问题的孩子，会拥有更多的安全感。因为面对困难，他们不至于感到害怕、惶恐，而是愿意积极尝试、努力用各种方式方法去解决。
在生活当中，我们可以让孩子承担适当的自然后果，避免过度的保护。这会很好的培养孩子的逻辑思维和动手能力。我们需要让孩子明白：世界上的万事万物，有因必有果。做了一件事，可能会导致什么样的后果，这就是一个自然的、有逻辑的反应。
让孩子运用自己的逻辑思维进行思考
在这个过程中，孩子会增长他们的知识和有逻辑的经验，并将这种能力运用到解决问题中，这也会有利于孩子安全感的培养。
5.培养孩子的独立性，让孩子拥有掌控力和成就感。
独立体现在孩子成长的方方面面，孩子爬行、学步、奔跑、自己穿衣、吃饭、上幼儿园...这些都是孩子一个个独立的里程碑，标志着他们离开我们走向更宽广的世界。
如果我们在每一个里程碑里，都能给予一定的辅助，让他们感觉自己是一个有能力的人，他们会发展出更多的自信心和安全感，去面对人生各个不同的挑战。
等宝宝大了教他学习时，推荐你使用游戏+教学这样的方法。比如陪着宝宝做游戏互动，在生活的过程中教学，还有阅读绘图，不过这东西宝宝容易拿来吃。
随着宝宝的年龄增长，很多宝妈都遇到了是否该让宝宝识字的问题。作为过来人，我觉得应该尊重宝宝的意愿，不能强迫他识字。要学会用正确的方法来引导孩子，最常见的方式就是通过游戏和故事来接触文字，潜移默化地教会孩子，同时与宝宝多互动，呵护孩子的兴趣，让他真正喜欢上识字。
跟你分享一下我自己育儿的一些经验心得，现在的科技发达，我就尝试用数字产品帮助自己教育孩子，之后也试用果很多款名为“早期阅读”或“学字”的应用软件，都不是十分满意，要么是到后期课程需要交费，要么就是说是免费，但内置广告频繁，影响学习效果。直到朋友向我推荐了 ，【猫小帅识字】应用。让我知道孩子如果先接触汉字，感受汉字，感受汉字阅读带来的乐趣，可培养孩子的初步语感，给孩子带来更多学习兴趣。后来我就抱着试一试的态度使用了一段时间，发现课程一次收费就能终生享受，可以让孩子持续学下去，并且每一个关卡还都有复习环节，可重复学习，巩固先前所学内容。我们家长也可在设置中设置学习休息时间，培养孩子的用眼习惯。
如何培养14岁孩子的自信心和胆量？
培养孩子的独立性，让孩子自己决定自己的事情，放开手脚大胆来。父母不要包办孩子的一切，否则孩子永远长不大，缺少自信心和胆量。
让孩子放飞自我，他才能长大！